Exemplos de como a mãe narcisista trata os filhos de forma diferente

Estudos e vivências clínicas mostram que, em famílias disfuncionais com pais narcisistas, é comum observar um filho ser tratado como "bode expiatório" — carregando as culpas e sendo tratado com desdém — enquanto outro filho, o "filho de ouro", recebe regalias.

Para quem está começando a identificar se tem um pai ou mãe narcisista, trago alguns exemplos que podem ajudar a entender essa dinâmica:

1. Uso da Internet e Telefone: O "bode expiatório" não pode usar o telefone ou a internet sem pagar, mesmo que seja menor de idade, enquanto o "filho de ouro" tem acesso irrestrito, sem contribuir para os custos.

2. Presentes e Recompensas: Em datas como Páscoa, o "filho de ouro" recebe presentes especiais, enquanto o "bode expiatório" recebe pouca ou nenhuma atenção. 

3. Aniversários e Festas: No aniversário do "filho de ouro", há festas e comemorações, enquanto o "bode expiatório" raramente recebe algo significativo.

4. Profissão e Estudo: Mesmo que o "bode expiatório" tenha uma carreira respeitável, os pais o rebaixam, exaltando o "filho de ouro", independentemente do mérito ou do status profissional de cada um.

5. Aparência e Características Pessoais: Qualquer característica do "bode expiatório", como timidez, é criticada, enquanto as habilidades do "filho de ouro" são enaltecidas.

6. Diferença de Apoio Financeiro: Os pais podem pagar cursos, habilitação ou escola particular para o "filho de ouro", mas negam esse mesmo suporte ao "bode expiatório".

7. Tira sarro da profissão: A mãe narcisista  diminui a profissão do bode expiatório, mesmo que esta seja valorizada pela sociedade, enquanto enaltece o cargo do filho dourado. Mesmo que o bode expiatório tenha uma boa carreira e salário, a mãe continua destacando o dourado e desvalorizando os feitos do outro filho.

8. Timidez usada como desdém : O dourado é articulado, e se ele já apresentar traços de narcisismo, isso será usado para rebaixar ainda mais o bode expiatório. O tímido (bode expiatório) é rebaixado, humilhado, e se encolhe mais. Em muitos casos, a timidez é um reflexo do trauma, e só depois de entender sobre trauma e trabalhar a timidez, a pessoa percebe que sua verdadeira essência nunca foi tímida. Quando essa pessoa começa a se curar, é como uma planta que floresce ao sair do ambiente tóxico. 

9. Apelidos pejorativos: Mães narcisistas humilham o filho bode expiatório com apelidos depreciativos, como “porta” e “preguiçoso”, abalando sua autoestima desde a infância e prejudicando seu desenvolvimento social e profissional.

10.  Os melhores curso para o dourado : A mãe narcisista investe em cursos e habilitações para o filho dourado, mas não para o bode expiatório. O curso de inglês, informática, a habilitação... ela paga tudo para o dourado, mas a filha bode expiatório tem que “lutar” para conseguir por si só. Às vezes a desculpa usada é que “na época dela não havia condições”. Claro, é possível que isso aconteça em famílias funcionais, mas nas famílias disfuncionais é uma prática recorrente, causando grandes diferenças de oportunidades.

Qual o resultado disso tudo? Procrastinação, indecisão, competitividade, necessidade de se sentir superior aos outros, e perfeccionismo. A procrastinação está muitas vezes ligada ao perfeccionismo, assim como a indecisão, pois você se sente inferior ao dourado e tenta incansavelmente ser aceito e tratado de forma igual. Isso gera uma cobrança constante, e nada do que você faça parece ser suficiente para agradar sua mãe narcisista. 

O bode expiatório pode ter o melhor emprego, ganhar o maior salário, mas o emprego do filho dourado será sempre melhor aos olhos da mãe. A esposa ou o marido do dourado será “melhor”, o dourado será “mais bonito” ou “mais inteligente”, puxando sempre para o lado da mãe. 

Então, como resolver isso? Como parar de competir e deixar de ser perfeccionista? Trabalhando as dores que você evita enfrentar. É como eu costumo dizer: é preciso mexer na “caixa de vespas”. Assistir vídeos e ler livros é ótimo, mas não substitui o trabalho prático e o apoio de profissionais experientes. O curso “Como Superar Mães Narcisistas”, clique AQUI oferece ferramentas tanto de cura quanto de autoconhecimento, trabalhando essa sensação de inferioridade, autoestima e amor próprio. Há também o “Desafio da Procrastinação”, que ajuda a reduzir o perfeccionismo. Cada aula aborda um aspecto fundamental da cura e oferece uma base sólida para que o sobrevivente possa finalmente se livrar do sentimento de inferioridade.

Às vezes, esse sentimento é tão enraizado que você chega a se sentir no direito de ocupar o “primeiro lugar” apenas se outra pessoa validar. Quando, na realidade, você merece tudo de bom e tem tanto valor quanto o filho dourado. Você não é inferior e merece ocupar o primeiro lugar em todos os aspectos da sua vida. Se ninguém te falou isso ainda, eu estou aqui para te lembrar hoje: *Você não é inferior a ninguém.*

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Você não consegue curar sua mãe narcisista

Quem é sobrevivente, como eu, já deve ter ouvido: "Ah, o que falta é você dar mais atenção para sua mãe. Ela é carente; o que ela precisa é de um abraço."  Será que, se a amarmos mais, dermos mais atenção e fizermos suas vontades, ela se tornará uma pessoa melhor? Será que, se fizermos tudo o que a sociedade diz que devemos fazer para ela, nossa mãe, que se comporta de forma revoltada, mudará?

Quantos já ouviram que a mãe narcisista só quer chamar a atenção e que, se dermos mais atenção, ela mudará? Será que atender todas as ligações, conversar mais, visitar com frequência, dar presentes e fazer suas vontades curaria a "carência" da mãe narcisista, tornando-a uma pessoa boa? 

Será que, ao olharmos para trás, nós, sobreviventes, realmente não amamos nossas mães? Posso dizer por mim: eu amei, e amei muito. Idolatrava minha mãe desde a infância, pois fui treinada, não para amá-la, mas para ser uma codependente que a idolatrava. Quanto mais ela me maltratava, mais eu puxava o saco dela, quanto mais me dava patadas, mais eu a elogiava. Desde criança, fui treinada para isso, e o tratamento do silêncio sempre foi uma grande ferramenta nas mãos da mãe narcisista que me pariu e criou.

Se olharmos para trás, veremos que amamos muito, e algumas pessoas ainda amam muito suas mães narcisistas. Não é falta de amor. Existem pessoas que precisam de um abraço? Sim, posso dizer que, talvez, até o narcisista precise. Eles são carentes, mas suprir essa carência não os cura. Narcisistas são como sacos sem fundo: quanto mais amor e afeto recebem, escapa por essa peneira. Quem realmente precisa de amor e carinho somos nós, os filhos. Narcisistas veem as pessoas sentimentais, que expressam afeto e amor, com desprezo. Para eles, sentir amor é coisa de gente fraca.

 Muitas vezes, percebemos que já fizemos tudo humanamente possível, e nada adiantou. E não adiantará, pois não há cura para o transtorno de personalidade narcisista. Portanto, libere-se dessa culpa. Nada do que você fizer vai curá-la. Então, se você tem dúvidas, faça o meu curso, clique AQUI para entender que nada do que você fizer mudará a sua mãe narcisista. No curso, convido os alunos a pensarem em todas as tentativas que fizeram para mudar suas mães.

A primeira dor do sobrevivente é não ser amado, e a segunda é aceitar que essa situação não mudará. Aceitação é muito importante e, inclusive, o primeiro passo para a cura.

Como posso me curar se nada do que eu fizer mudará minha mãe? A cura não está nas ações dela; está no que você faz consigo mesmo. Só você pode se curar. Ferramentas como cursos e terapia são auxiliares, mas a prática é entre você e você mesmo. E isso começa pela aceitação. 

Para muitos narcisistas, a ideia de tratamento é temporária, e o ciclo de ataques recomeça. Esse é o modo operante deles, sempre procurando alguém para culpar. O transtorno de personalidade narcisista é diferente do narcisismo natural; ele se desenvolve quando a pessoa fica presa numa fase infantil de extrema carência e egocentrismo. Segundo a psicanálise, pode ser causado por rejeição e abandono na infância, entre outros fatores.

Para encerrar, lembre-se: você já fez tudo o que podia, e nada disso vai mudar o comportamento da sua mãe narcisista. A cura não é para mudá-la, mas para você se curar. Aproveite essa jornada de amor próprio, autocuidado e autocompaixão, e siga em frente.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Ser honesto é coisa de tolos, segundo os narcisistas

Os narcisistas são pessoas extremamente desonestas, que escondem suas verdadeiras intenções muito bem. Eles têm uma habilidade impressionante para ocultar seus comportamentos desonestos.

 Natasa há alguns anos atrás, fazia parte de uma igreja, e hoje hoje percebe que o pastor e sua mãe, que é a "filha de ouro", são narcisistas. Na época, Natasha trabalhava como fotógrafa e cobrava um valor padrão por meus serviços, igual para todos, pois acha desonesto cobrar valores diferentes para pessoas diferentes. Essa mãe narcisista, a contratou para fazer um book. Quando foi cobrar, pediu o valor que  costumava cobrar de qualquer cliente, pois não consideraria a condição social dela. Ela a pagou um pouco a mais e disse: "Você é muito boba, não sabe cobrar. Está ganhando só essa 'merreca'." 

Para os narcisistas, ser honesto é ser "bobo". Eles acreditam que as pessoas "espertas" devem tirar vantagem dos outros. Existe um ditado que diz: "O mundo é dos mais espertos", e é exatamente assim que eles pensam.

Por exemplo, a mãe narcisista que faz "bicos" de lavadeira pode estragar as roupas dos clientes e, ainda assim, devolvê-las sem admitir o erro, por medo de ser apontada como culpada. Para eles, o importante é manter uma aparência de moralidade enquanto continuam a tirar vantagem das pessoas. Diferente dos psicopatas, que não se preocupam com a moral, o narcisista tem essa preocupação e esconde suas falhas para evitar que a máscara caia.

Estou falando sobre isso porque, em uma parte do meu treinamento, clique AQUI, abordo valores e autenticidade. Muitos sobreviventes de relacionamentos narcisistas não revisam seus próprios valores e podem acabar repetindo comportamentos desonestos que aprenderam com essas pessoas, mesmo sem perceber. 

Precisamos estar atentos a esses padrões.  Quando você age de forma desonesta, talvez ache que está levando vantagem, mas, no final, o destino se encarrega de descontar os seus atos de desonestidade.

É  fundamental fazermos uma autoanálise para não repetir padrões errados de desonestidade que aprendemos com figuras narcisistas. Nada é melhor do que deitar a cabeça no travesseiro e dormir em paz, sabendo que agimos com honestidade.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021