5 Verdades sobre a avó narcisista

Uma avó narcisista pode ser tão tóxica e manipuladora quanto uma mãe narcisista. Embora muitas vezes pareça afetuosa e generosa com seus netos, o comportamento dela pode ser guiado pela necessidade de controle e validação. Ela usa seus netos como objetos para alimentar seu ego, criando um vínculo baseado em manipulação e recompensa. A avó narcisista não tem limites e, embora possa parecer carinhosa, suas ações muitas vezes são prejudiciais, afetando não apenas seus filhos, mas também seus netos. 

Primeiro: Ela não será uma pessoa melhor com seus filhos. Temos uma tendência, como sobreviventes de mães narcisistas, de pensar: “Minha mãe já fez tanta coisa errada comigo, será que com o tempo ela não vai enxergar o que fez e não vai errar mais com meus filhos?” E você pensa que ela vai ser boazinha com seus netos, afinal, é seu filho, não sou eu, então ela vai ser amorosa, vai amar, certo? Essa é uma grande ilusão. A verdade é que a sua mãe narcisista não será boazinha com seu filho. Ela vai simplesmente usar seu filho, vai usurpar a presença dele, a figura dele, para parecer a boa avó ou para usar esse neto como um troféu. Vai dizer: “Olha, meu neto me ama!” Ela vai, de repente, comprar seu filho ou sua filha e vai exibir para todo mundo: “Olha o que meu neto fez para mim, olha a cartinha, olha a foto, olha essa declaração!” Ela adora tirar fotos com os netos e vai mostrar para todos: “Olha, meu netinho diz que me ama!” Seu filho vai ser apenas uma peça de xadrez nesse jogo de maldade da sua mãe. Então, acorde para a realidade, ela não será mais boazinha com o seu filho.

Segundo: Sua mãe não vai amadurecer com o tempo. A gente tem essa ideia de que com a idade as pessoas amadurecem, que os cabelos brancos trazem sabedoria. Mas não é isso que acontece com sua mãe. Ela não vai amadurecer. Como bem dizia Rui Barbosa, "os canalhas também envelhecem". Os cabelos brancos não significam sabedoria. Se você tem a expectativa de que, ao envelhecer, sua mãe se tornará uma boa avó porque ela ficou mais velha, está cometendo um grande erro. Sua mãe não vai criar juízo e não vai mudar por ser idosa. Não é porque ela envelheceu que ela vai passar a ser uma pessoa boa.

Terceiro: Você não precisa preservar o vínculo entre seus filhos e a avó só porque ela é sua mãe. Esse é outro mito que precisa ser desconstruído, esse conceito da "família perfeita", a "família da capa de revista", de propaganda de margarina. Não é porque ela é a avó que você deve manter esse vínculo. É a mesma coisa que alguém falar: "Ah, mas ele é tio, é pedófilo". Nesse caso, você afastaria, certo? Mas quando se trata de uma mãe narcisista, muitas vezes as pessoas pensam: "Mas ela é avó." E daí que ela é avó? Se ela é perversa, você não precisa manter esse vínculo só por isso.

Quarto: Seus filhos serão afetados pela sua mãe narcisista. Talvez você pense: "O problema da minha mãe narcisista é comigo, meus filhos não serão afetados." Isso é um grande engano. Eles serão, sim, afetados. Uma pessoa que é tóxica com você será tóxica com seus filhos. Ela vai usá-los como objetos, manipulá-los e até colocar seus filhos contra você. Ela pode aliená-los e fazer com que eles se sintam mal. Isso é ainda mais perigoso quando ela tenta manipular seus filhos, colocando-os contra você, criando uma imagem distorcida de você. Quando se trata de uma sogra narcisista, ela pode fazer o mesmo: colocar seus filhos contra você, que é a nora ou o genro. Portanto, seus filhos serão afetados pela sua mãe, e você tem o dever de proteger seus filhos.

Quinto: Você não pode proteger seus filhos de sua mãe narcisista se permanecer em contato com ela. Não dá para proteger seus filhos e continuar em contato com sua mãe narcisista. Mesmo um contato de cinco minutos já é suficiente para que ela faça lavagem cerebral nos seus filhos, plantando sementes de dúvida e até tentando virar seus filhos contra você. A criança não tem a maturidade ou capacidade para se proteger de uma mãe narcisista. A responsabilidade é sua. A criança depende de você para estabelecer limites e proteger contra essa maldade. Não adianta dizer "meu filho é muito apegado à vó". Isso é sua responsabilidade, não dele. E acredite, se você continuar permitindo o contato, seus filhos vão sofrer as consequências.

Às vezes, a desculpa é: "Mas ele é tão apegado à vó". Isso, muitas vezes, é um vínculo traumático. Seus filhos estão criando um apego patológico, até mesmo uma síndrome de Estocolmo com a avó, que é a abusadora. E esse vínculo vai afetar seus filhos, mesmo que você não perceba. O fato é que você precisa cortar esse vínculo com sua mãe narcisista para proteger seus filhos. Não é justo para seus filhos que você permita que esse ciclo de abuso continue.

Se você precisa de ajuda para romper esse vínculo com sua mãe narcisista, eu te convido a conhecer o meu curso Como Superar Mães Narcisistas. Nesse curso, você aprenderá como estabelecer limites, fazer o luto emocional, praticar o afastamento e o contato zero, e muitas outras ferramentas para lidar com essa situação. Já ajudamos milhares de pessoas ao redor do mundo a se libertarem desse vínculo tóxico. Você também pode fazer parte disso.

Lembre-se, seus filhos contam com você para protegê-los. Não permita que sua mãe narcisista interfira na vida deles. Eles não merecem sofrer por algo que não pediram para acontecer.

Esse é o momento de dar um basta! Vamos quebrar o ciclo de abuso e garantir um futuro mais saudável e feliz para você e seus filhos.

Os facilitadores da mãe narcisista

Por que seu pai nunca te defendeu da sua mãe narcisista? Por que seus irmãos mais velhos que já tinham independência, já eram adultos, viram tudo e nunca te defenderam? O que sua tia dizia sobre tudo isso? Ela presenciava algumas maldades da sua mãe e nunca fez nada? Nunca te deu uma palavra de conforto, nunca te ajudou, nunca foi ao conselho tutelar te defender? Sempre fingiu que não estava vendo nada?

Por que essas pessoas não te protegeram? Por que? Por que não te protegeram quando deveriam ter te protegido?

Dói muito pensar que seu pai não te ajudou, que ninguém te ajudou, e talvez você sinta isso. Por que essas pessoas foram tão cruéis com você? Por que elas não se manifestam? Talvez sejam psicopatas, manipuladoras, ou simplesmente não souberam identificar a perversão que sua mãe narcisista tem.

Talvez sua mãe narcisista tenha permitido que abusadores se aproximassem de você, e o pior é que essas pessoas que deveriam ter te protegido não fazem nada. Isso acontece porque, muitas vezes, elas são psicopatas ou simplesmente não têm empatia, elas não se importam.

Os facilitadores da mãe narcisista são pessoas que, por diversas razões, permitem que o comportamento abusivo da mãe continue sem enfrentá-lo ou tentar interrompê-lo. Eles podem ser cúmplices, mesmo que não tenham intenção de apoiar o abuso, seja por medo, manipulação ou ignorância. São pessoas que, por medo ou por conveniência, se omitem diante do abuso. Eles são cúmplices, mesmo que não reconheçam. A legislação brasileira diz que todos têm o dever de proteger uma criança. Se você está vendo o abuso e não faz nada, você também é responsável. A sociedade, de modo geral, ainda tem muito a aprender sobre o que é abuso e como combatê-lo.

5 exemplos de facilitadores:

1. O Pai Submisso ou Indiferente: Ele pode ser passivo ou omisso, não interagindo ou intervindo quando a mãe narcisista abusa emocionalmente dos filhos. Muitas vezes, o pai não defende a criança, seja por medo de conflito, por estar sendo manipulado pela mãe ou até por não perceber a gravidade do comportamento dela.

2. Irmãos mais Velhos: Quando crescem em um ambiente onde a mãe narcisista tem controle, os irmãos podem se tornar cúmplices, ou por medo de serem alvos, ou por já estarem emocionalmente distantes, não se posicionando contra as atitudes abusivas e, muitas vezes, até reproduzindo esses comportamentos.

3. Avós ou Outros Parentes: Em alguns casos, os avós ou outros membros da família podem estar tão sob a influência da mãe narcisista que se tornam facilitadores. Eles podem apoiar as ações da mãe ou se omitir diante de comportamentos abusivos, seja por medo de perder a proximidade com ela ou por acreditar que ela sempre "tem razão".

4. Amigos Próximos da Mãe: Quando a mãe narcisista tem amigos íntimos que se tornam cúmplices de suas manipulações, esses amigos podem contribuir para encobrir ou minimizar os abusos. Eles podem não intervir, ignorar os sinais de abuso ou até reforçar a ideia de que a mãe é "injustiçada" ou "mal compreendida".

5. Profissionais de Saúde ou Educação que Não Intervêm: Alguns profissionais, como médicos, terapeutas ou professores, que têm contato com a criança, podem perceber os sinais de abuso, mas não intervir devido à falta de conhecimento sobre o transtorno ou por não quererem se envolver em uma situação complicada. Esses facilitadores também contribuem para a manutenção do ciclo abusivo.

Esses facilitadores, por omissão ou cumplicidade ativa, contribuem para a perpetuação do abuso e dificultam o processo de cura e reconhecimento do trauma causado pela mãe narcisista.

Para você, que carrega a dor e o peso de ser sobrevivente de um abuso narcisista, saiba que você não está sozinho(a). O caminho que você percorreu até aqui pode ter sido árduo, cheio de manipulações, desvalorização e silêncio diante do abuso, mas a sua história não precisa ser definida por essas sombras. A dor que você carrega não é sua culpa, e o abuso emocional que sofreu não define quem você é.

É fundamental lembrar que você tem o direito de curar suas feridas e reconstruir sua vida de forma saudável, longe das mentiras e manipulações de quem não soube te amar da maneira que você merecia. É um processo difícil, mas possível com meu curso online clique AQUI . Reconhecer que a sua mãe narcisista, assim como aqueles que permitiram que o abuso acontecesse, não tinham a capacidade de te proteger ou te oferecer o amor genuíno que você precisava é um passo importante para se libertar dessa prisão emocional.

Você tem a força necessária para romper com as correntes que ainda te prendem. Não é uma jornada fácil, mas é uma jornada de autoconhecimento, reconquista da sua autoestima e do seu poder pessoal. Sua vida, seus sentimentos, seus desejos e suas escolhas têm valor. Ao se afastar da toxicidade, você vai perceber que a liberdade e a paz são muito mais do que possíveis. São sua prerrogativa.

Lembre-se de que o seu futuro não precisa ser uma repetição do seu passado. Você merece ser amado(a) e respeitado(a), sem manipulações ou abusos. Está na hora de reprogramar a sua vida, e você pode fazer isso. Ao dar o primeiro passo para entender e superar as marcas deixadas por esse abuso, você está mais perto de uma vida plena e de verdadeiramente viver em seus próprios termos.

Se você sentir que ainda está lutando com isso, não hesite em buscar ajuda. Existe apoio, existe cura, existe um novo começo. Você é capaz.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

A mãe narcisista engolfadora

Sua mãe é do tipo que quer sempre que você faça tudo do jeito dela, tentando te controlar? Talvez ela seja uma mãe narcisista ou até uma mãe narcisista engolfadora.

Algumas mães possuem características narcisistas que podem ser mais ocultas, perversas, abertas ou engolfadoras. 

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O que significa “engolfar”?

No dicionário, engolfar significa: “encerrar, meter, lançar, precipitar”. Em outras palavras, é como mergulhar ou afundar em algo.

A mãe narcisista engolfadora faz uma simbiose entre ela e o filho ou filha, tratando-os como uma extensão de si mesma. Isso é muito comum com filhos únicos, que muitas vezes são dourados na infância (quando recebem tratamento especial) e se tornam bodes expiatórios na puberdade.

Por essa razão, o afastamento dessas mães é extremamente difícil, já que há uma codependência emocional profunda. O vínculo simbiótico entre a personalidade da mãe e a do filho(a) cria uma dependência duradoura.

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Exemplos de mães narcisistas engolfadoras

• Eu, por exemplo, dormi com minha mãe na mesma cama até os 13 anos. Já acompanhei casos em que isso durou até os 23 anos!
• Essas mães transformam os filhos em uma extensão de si mesmas, criando dificuldades emocionais graves para a separação na vida adulta.

As mães narcisistas engolfadoras:

1. Não respeitam limites pessoais: Elas invadem o espaço físico e emocional dos filhos. Por exemplo, entram no banheiro sem permissão, leem mensagens ou fazem perguntas intrusivas.
2. Confundem seus gostos com os dos filhos: Se a mãe gosta de algo, acredita que o filho também deve gostar.
3. Infantilizam os filhos: Impedem que ganhem autonomia emocional e prática, como aprender a resolver problemas ou tomar decisões independentes.

A mãe narcisista engolfadora age assim:

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1. Invasão de Privacidade

A mãe narcisista engolfadora frequentemente ignora os limites pessoais da filha, invadindo sua privacidade de diversas formas:

• Entra no quarto ou banheiro sem bater na porta, mesmo quando a filha está na adolescência ou vida adulta.
• Lê diários, mensagens de celular, ou e-mails da filha sem sua permissão.
• Faz perguntas excessivamente íntimas ou intrusivas sobre a vida pessoal ou até a vida sexual da filha.

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2. Controle Absoluto sobre Escolhas Pessoais

Essa mãe projeta seus próprios gostos e vontades na filha, não permitindo que ela desenvolva autonomia:

• Insiste que a filha use roupas de uma cor ou estilo que ela prefere, mesmo que a filha não goste.
• Decide os hobbies, estudos, ou carreira da filha, desconsiderando seus desejos e aptidões.
• Escolhe a alimentação da filha, insistindo que ela coma o que a mãe gosta, independentemente das preferências da filha.

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3. Dependência Emocional e Financeira

A mãe engolfadora cria um ambiente onde a filha sente que não pode tomar decisões sozinha:

• Desencoraja qualquer tentativa da filha de se tornar independente, como trabalhar ou morar sozinha.
• Assume o controle de decisões importantes, como ir a consultas médicas ou resolver problemas burocráticos, para que a filha não aprenda a se virar sozinha.
• Faz com que a filha se sinta incapaz ou com medo de tomar decisões sem a sua aprovação.

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4. Simbiose e Infantilização

A mãe narcisista engolfadora muitas vezes trata a filha como uma extensão de si mesma, mantendo-a em um estado infantilizado:

• Impede a filha de dormir em seu próprio quarto ou cama até idades avançadas, muitas vezes até a adolescência ou vida adulta.
• Insiste em acompanhar a filha em todas as atividades, como ir ao médico, resolver problemas no banco ou até fazer compras simples.
• Não permite que a filha explore sua individualidade, ridicularizando ou ignorando suas preferências pessoais.

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5. Manipulação Disfarçada de Proteção

Ela usa a ideia de “proteger” a filha como justificativa para controlar sua vida e sufocar sua autonomia:

• Proíbe a filha de se envolver em relacionamentos amorosos, alegando que nenhum parceiro será “bom o suficiente” para ela.
• Fala mal ou desacredita amigos ou parceiros da filha, tentando isolar a filha para que dependa exclusivamente dela.
• Coloca-se como a única pessoa em quem a filha pode confiar, criando um ciclo de dependência emocional e afastamento de outras relações.

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Essas táticas, embora muitas vezes pareçam ser gestos de cuidado ou proteção, têm como objetivo manter a filha presa emocional e psicologicamente, tornando difícil para ela se tornar uma pessoa autônoma e segura de si.

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O impacto na vida adulta

Filhos de mães engolfadoras frequentemente:

• Sentem dificuldade em descobrir seus próprios gostos e preferências.
• Experimentam vazio existencial ou despersonalização.
• Têm medo de resolver problemas sozinhos por nunca terem sido incentivados a desenvolver autonomia.

Eu ensino técnicas no curso Como Superar Mães Narcisistas para ajudar na reconstrução da identidade. A última etapa do curso, chamada “Autobiografia”, é focada em redescobrir o eu real, longe da influência da mãe narcisista.

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Aparências Enganosas

Essa relação simbiótica muitas vezes parece “perfeita” para quem está de fora. Pessoas elogiam a dedicação da mãe, sem perceber que, na verdade, é uma forma de controle. Até os próprios filhos podem acreditar que essa relação sufocante é “normal” ou protetora.

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Por que é importante reconhecer e agir?

Filhos de mães narcisistas só começam a entender a situação quando descobrem o que é abuso emocional. Ao identificar as táticas, é possível iniciar um processo de separação emocional e reconstrução pessoal.

Se você se identificou com essa história, não precisa enfrentar isso sozinho(a). Inscreva-se no meu curso, invista em sua saúde emocional e reconstrua sua vida.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Por Que Mães Narcisistas Não Se Desculpam

Você já se perguntou por que sua mãe nunca reconhece seus erros? Por que, mesmo quando você é a vítima, acaba se sentindo culpada e pedindo desculpas? Essa dor não é algo que você precisa carregar para sempre. 

Uma das características mais marcantes de mães narcisistas é a incapacidade de pedir desculpas de forma genuína. Para elas, admitir um erro é muito mais do que reconhecer uma falha — é uma ameaça direta à imagem idealizada que constroem de si mesmas como perfeitas e infalíveis. Essa autoimagem, que muitas vezes é uma fachada construída para esconder uma profunda insegurança, precisa ser mantida a qualquer custo. Assim, elas desenvolvem uma série de mecanismos para evitar qualquer situação que as obrigue a confrontar suas ações de maneira autêntica.

Na mente de uma mãe narcisista, ela nunca erra. Se algo dá errado, a culpa sempre recai sobre os outros, especialmente sobre seus filhos. Esse mecanismo de defesa é alimentado por um processo mental distorcido, onde qualquer situação contrária à perfeição que ela acredita representar é reinterpretada ou descartada.

Por exemplo, se uma mãe narcisista machuca emocionalmente ou fisicamente uma filha, ela não admite o erro. Pelo contrário, ela cria uma narrativa em que a filha “mereceu” aquele castigo, mesmo que não houvesse nenhuma justificativa real. Essa inversão de responsabilidade é mais do que uma simples desculpa: é uma forma de minar a confiança da vítima em sua própria percepção da realidade. A filha começa a questionar o que é justo ou verdadeiro, sentindo-se culpada por ações que não cometeu.

Quando, raramente, uma mãe narcisista se desculpa, é importante entender que esse ato geralmente não vem de um lugar de arrependimento genuíno. Em vez disso, a desculpa é utilizada como uma ferramenta para manipular. É uma maneira de recuperar poder e controlar a vítima, reforçando o ciclo tóxico da relação. Muitas vezes, essas desculpas superficiais são seguidas de mais manipulações, onde a mãe se coloca como vítima ou usa o arrependimento aparente para obter algo que deseja.

Outro comportamento comum é o uso do tratamento do silêncio como punição. Após cometer um erro ou ser confrontada, a mãe narcisista se afasta emocionalmente, fechando a comunicação e criando uma atmosfera de tensão. Esse silêncio não é apenas um ato de orgulho ou desprezo, mas uma estratégia deliberada para forçar a vítima a se culpar e pedir desculpas, mesmo quando não fez nada errado. Esse comportamento é especialmente eficaz em filhos que já foram condicionados, ao longo dos anos, a buscar a aprovação materna a qualquer custo.

O impacto emocional dessas dinâmicas é devastador. Filhos de mães narcisistas frequentemente crescem acreditando que são responsáveis pelos problemas familiares. Essa sensação de culpa constante é uma marca do abuso emocional e pode levar a padrões de comportamento destrutivos, como dificuldade em estabelecer limites, baixa autoestima e codependência emocional em outras relações.

Se você já passou ou está passando por essa situação, sabe o quão confuso e desgastante pode ser lidar com uma mãe narcisista. Muitas vezes, a vítima se sente presa em um ciclo interminável de manipulação, buscando desesperadamente o amor e a validação que nunca vêm de forma saudável.

Mas é importante lembrar que há uma saída. A libertação começa com a compreensão dessas dinâmicas, reconhecendo que o problema não é seu e que você não precisa continuar carregando essa bagagem emocional. Aprender a identificar os comportamentos narcisistas, estabelecer limites e reconstruir sua confiança são passos fundamentais para recuperar sua autonomia emocional.

Você não está sozinha. Milhares de pessoas enfrentam essa mesma batalha silenciosa e encontram forças para romper o ciclo. Com o apoio certo, você também pode superar os impactos do narcisismo materno e viver uma vida mais plena, livre e autêntica. A jornada não é fácil, mas é possível — e começa com o conhecimento e a decisão de se colocar em primeiro lugar.

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Para sua tranquilidade, oferecemos uma garantia de 7 dias: se você não estiver satisfeita, devolvemos o valor investido. Esse é um investimento na sua liberdade emocional, e você merece viver sem carregar essa bagagem pesada.

Você merece mais do que desculpas falsas ou o silêncio manipulador. Você merece paz, segurança emocional e liberdade. Participe do curso Como Superar Mães Narcisistas e transforme sua vida hoje.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

5 Sinais de que Você Tem Baixa Autoconfiança

Muitas vítimas de lares disfuncionais carregam inseguranças profundas, resultado de anos de convivência em um ambiente onde sua essência foi negligenciada ou distorcida. Mas saiba: você não está sozinho, e é possível se libertar desse ciclo.

5 Sinais de que Você Tem Baixa Autoconfiança

Reconhecer os sinais de baixa autoconfiança é o primeiro passo para começar a trabalhar na sua segurança interna. Aqui estão cinco indícios comuns:

1. Medo Excessivo de Errar

Você evita tomar decisões ou assumir responsabilidades com medo de cometer erros. Esse medo pode paralisar, fazendo você sentir que qualquer falha é irreparável e refletirá diretamente no seu valor pessoal.

2. Dificuldade em Aceitar Elogios

Quando alguém elogia suas conquistas ou qualidades, você minimiza ou desvaloriza o comentário, achando que a pessoa está sendo apenas educada. Isso demonstra uma desconexão com o seu próprio valor e potencial.

3. Comparação Constante com os Outros

Você frequentemente se compara a outras pessoas, acreditando que elas são melhores, mais capazes ou mais merecedoras. Isso pode alimentar sentimentos de inadequação e inferioridade.

4. Necessidade de Aprovação Externa

Você depende da validação de outras pessoas para se sentir bem consigo mesmo. Sempre busca opiniões antes de tomar qualquer decisão, mesmo sobre assuntos pessoais e triviais.

5. Evitar Novos Desafios

Você evita sair da zona de conforto porque não acredita que tem capacidade para lidar com novas situações. Isso limita seu crescimento e reforça a sensação de incapacidade.

O primeiro passo para vencer essa insegurança é o autoconhecimento. Quem é você além das lentes da sua mãe narcisista? Quem é você quando as opiniões críticas e os julgamentos externos são deixados de lado? Este módulo foi desenvolvido para ajudá-lo a encontrar as respostas.

O que você aprenderá no módulo "Autobiografia: Autoconhecimento"

Passo 1 - Autenticidade

Redescubra sua essência e se liberte das máscaras criadas para agradar ou sobreviver a um ambiente abusivo. Aqui, você será guiado a explorar suas verdades mais profundas, sem medo de julgamento.

Passo 2 - Identidade

Construa uma visão clara e sólida de quem você é. Você aprenderá a distinguir os traços que lhe foram impostos dos valores e características que realmente fazem parte da sua identidade.

Passo 3 - Sentido da Vida

Mais do que entender quem você é, este passo o ajuda a definir o propósito que guiará suas escolhas daqui para frente. Identificar o que dá significado à sua existência é um dos caminhos mais poderosos para a cura.

Passo 4 - Valores

Quais são os princípios que você deseja adotar como guia para sua vida? Vamos ajudá-lo a identificar e alinhar seus valores com sua essência, para que você viva uma vida mais autêntica e plena.

Por que este módulo é essencial para você?

A insegurança é um reflexo de anos vivendo sob uma narrativa que não era sua. Ao se conhecer verdadeiramente, você se liberta dessa prisão. E a transformação vai além de você: quando você se valoriza, as pessoas ao seu redor passam a enxergar seu brilho e a respeitá-lo.

Com exercícios práticos, você aprenderá a praticar autoafirmações positivas, a valorizar suas qualidades e a enfrentar desafios com confiança. Cada pequeno passo que você dá na direção certa fortalece sua autoestima e cria a base para uma vida mais segura e realizada.

Comece sua jornada hoje

O módulo Autobiografia: Autoconhecimento não é apenas uma aula — é o início de uma nova vida. Aqui, você será guiado passo a passo, com carinho e cuidado, para que possa redescobrir sua força interior e transformar sua visão sobre si mesmo.

Clique AQUI para se inscrever e dê o primeiro passo para se reconectar com sua essência e criar a vida que você merece. Você é mais forte do que imagina, e sua jornada de autoconhecimento começa aqui.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Narcisistas têm delírios

Caros, sobreviventes: Narcisistas têm delírios, e eu só soube disso quando fiz a formação em psicanálise. Eu achava que eles pensavam dessa forma, mas não sabia que eram realmente delírios. Eles acreditam na sua própria fantasia, algo muito mais profundo do que uma simples ilusão. Para eles, a vida é como um mundo mágico e eles acreditam em tudo o que criam. É bizarro, mas é real.

Os narcisistas fantasiam sobre tudo, inclusive sobre o que acontece ao seu redor. Você, que foi vítima de uma mãe narcisista, provavelmente já ouviu ela dizendo que um homem estava apaixonado por ela ou que um chefe estava interessado nela. Muitas vezes, elas se acham mais atraentes do que suas próprias filhas, e, por isso, acreditam que os outros também as desejam. E, por incrível que pareça, isso é uma realidade para muitos narcisistas. 

Elas também acreditam que são mães exemplares e se esforçam para convencer todos de que são as melhores mães do mundo. Mesmo que na realidade sejam cruéis, fazem todos acreditarem que são perfeitas. Elas se apresentam como esposas exemplares, fazendo campanhas para mostrar que são donas de casa perfeitas, boas esposas e religiosas.

Acredite: elas se acham santas e acreditam que Deus está do lado delas. Muitas vezes, pedem orações para conquistar aquilo que desejam, incluindo até mesmo pedidos cruéis contra as próprias filhas. Isso é uma distorção absurda da realidade. 

Há também aquelas que possuem uma vida de fachada. Elas podem não ter nada, mas vivem um mundo de ilusão, mostrando para os outros que têm poder, prestígio e dinheiro. Isso inclui tirar fotos ao lado de helicópteros ou com pessoas influentes da cidade, mesmo não tendo condições para isso.

Os narcisistas criam uma imagem que não condiz com a realidade, e muitas vezes enganam até mesmo os outros ao seu redor, criando uma ilusão de grandeza que eles mesmos acreditam piamente. Mas a verdade é que eles vivem num mundo fictício, alimentado pelos seus próprios delírios.

Infelizmente, essa alienação que eles criam acaba afetando profundamente as pessoas ao redor. Muitos narcisistas acabam causando prejuízos financeiros e emocionais em suas vítimas. Mas a maior parte do tempo, eles se sentem como reis e rainhas, quando na verdade, não passam de meras ilusões. Eles acreditam nessas mentiras e vendem essa imagem para todos, manipulando a todos ao seu redor.

Para se proteger de narcisistas, é importante entender como eles agem e adotar estratégias que ajudem a limitar o impacto negativo em sua vida. Como proteger-se:

1. Reconheça os sinais do narcisismo: Narcisistas tendem a criar uma imagem distorcida de si mesmos, acreditando serem superiores aos outros. Eles costumam manipular os outros para que acreditem em suas mentiras e distorções. Se você perceber que alguém tem comportamentos como exagerar suas conquistas, se achar irresistível, ou sempre colocar-se como a vítima, é um sinal de alerta. Aprenda tudo sobre narcisistas e como agem no meu curso "Narcisismo" clique AQUI

2. Estabeleça limites claros e firmes: Narcisistas tendem a invadir os limites das pessoas ao seu redor, manipular as emoções dos outros e agir de maneira egoísta. É fundamental estabelecer limites firmes e não permitir que eles ultrapassem essas barreiras. N

3. Não caia nas manipulações emocionais: Narcisistas costumam manipular os sentimentos das pessoas ao seu redor, criando uma imagem distorcida de si mesmos e de outros. Eles podem fazer você se sentir culpado ou inferior. É importante ter confiança em si mesmo e não se deixar influenciar por essas manipulações. Ao identificar que a pessoa está tentando manipulá-lo emocionalmente, você pode afastar-se dessa dinâmica.

4. Reforce sua autoestima e confiança: Narcisistas tendem a atacar a autoestima das vítimas, fazendo-as se sentir pequenas ou inadequadas. Ao manter sua autoestima alta e estar ciente do seu valor, você fica menos vulnerável às táticas de controle e manipulação. Praticar a autocompaixão e o autoconhecimento também pode fortalecer sua resistência emocional.

5. Evite se envolver em seus jogos de poder: Narcisistas adoram criar um cenário de poder e controle. Eles podem tentar manipular situações para se sentirem superiores ou impor sua vontade. Evite entrar em discussões ou confrontos desnecessários com um narcisista, pois isso pode apenas alimentar seu comportamento manipulativo. Mantenha-se calmo, seja assertivo e evite cair nas provocações.

6. Proteja sua energia e mantenha distância: Se possível, distancie-se de narcisistas tóxicos. Manter um limite emocional e físico pode ser a melhor forma de proteção. 

7. Seja ciente dos jogos de fachada e da mentira: Narcisistas muitas vezes criam uma imagem pública de perfeição, como se fossem exemplos de virtude, bondade e sucesso. Não se deixe impressionar por essas fachadas, e sempre tente ver as situações de maneira realista. Como no texto, eles podem tentar se passar por pessoas perfeitas, mas, na realidade, suas ações muitas vezes são contraditórias.

Proteger-se de narcisistas exige autoconhecimento, limites claros e, muitas vezes, afastamento de pessoas que trazem distorções e manipulação para sua vida. A chave está em fortalecer sua segurança emocional e não permitir que eles moldem sua realidade ou destruam sua autoestima.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Sua mãe narcisista tem fixação em você

Todo narcisista narcisista é muito invejoso. Mães narcisistas também. Elas sabem, no fundo, que  são pessoas vazias, e por isso sentem inveja de várias pessoas, principalmente de suas vítimas. Se você é filha de uma mãe narcisista, saiba que ela tem muita inveja de você, pois tenta ser você, mas não consegue. Portanto, a fixação é real. 

Muitas vezes, as mães narcisistas vivem em função de difamar, de te colocar para baixo, porque têm inveja de você. Elas tentam fazer com que todos ao redor delas girem em torno delas, e, em vez de viverem suas próprias vidas, elas se fixam na vida de suas vítimas. Isso é muito comum! Muitas vezes, quando essas mães vão à casa de familiares, elas falam mal de você. A fixação é real!

Tenho até um exemplo de uma das minhas alunas que me mandou uma história sobre uma mãe narcisista que, ao ver a filha com uma vida bem-sucedida, passou a copiar tudo o que ela fazia, até o estilo de cabelo, porque sentia uma grande inveja da filha. Isso é só mais uma prova de como a fixação narcisista é real.

A fixação não é só por ódio, mas pela inveja que elas sentem, porque não conseguem ser você. A inveja é o combustível para essa fixação. Se você está passando por isso, saiba que não está sozinha. A fixação e a inveja são reais.

Esses são alguns sinais de uma mãe narcisista obcecada e com fixação na filha, geralmente impulsionada pela inveja:

1. Cópia de comportamento e estilo: A mãe tenta copiar as escolhas da filha, seja em relação a aparência (como roupas, cabelo ou maquiagem) ou até mesmo em atitudes e preferências pessoais, como se quisesse ser a filha ou viver a vida dela.

2. Críticas constantes: Ela faz críticas excessivas e depreciativas em relação a qualquer sucesso ou realização da filha, como uma forma de diminuir o valor da filha e manter o controle emocional sobre ela.

3. Invasão de espaço pessoal: A mãe narcisista pode invadir a privacidade da filha, como mexer em suas coisas, como roupas e objetos pessoais, sem respeito pelos limites dela.

4. Falta de apoio genuíno: Ela não apoia ou reconhece as conquistas da filha, ao contrário, tende a desmerecer ou minimizar qualquer sucesso, frequentemente demonstrando que não está satisfeita com as vitórias da filha.

5. Competição constante: Em vez de apoiar a filha, a mãe narcisista se coloca como competidora, tentando "superar" a filha em várias áreas da vida, seja em termos de aparência, inteligência ou sucesso social.

6. Comportamento possessivo: A mãe narcisista tenta controlar todos os aspectos da vida da filha, mesmo quando ela já é adulta, como com quem ela se relaciona, onde trabalha ou até o que veste. Isso é uma forma de evitar que a filha tenha autonomia e se distancie dela.

7. Tentativa de humilhar publicamente: Ela pode tentar envergonhar a filha em público ou entre amigos e familiares, distorcendo a imagem dela, por meio de fofocas ou acusações infundadas.

8. Rejeição disfarçada de "amor": Ela disfarça a crítica constante e a rejeição com declarações que se parecem com "amor", como dizendo "faço tudo isso por você" ou "você nunca será capaz de fazer nada sozinha", tentando criar uma dependência emocional.

9. Manipulação emocional: Ela usa a culpa, o medo ou o remorso para controlar a filha, fazendo-a sentir que deve estar constantemente disponível ou que não pode desagradar à mãe sem consequências graves.

10. Projetando suas próprias falhas: Em vez de admitir suas falhas ou imperfeições, ela projeta essas inseguranças na filha, culpando-a por tudo o que dá errado e, ao mesmo tempo, tentando obter validação pessoal através da filha.

11. Isolamento da filha: Ela pode tentar afastar a filha de amigos, familiares ou outras figuras de apoio, como uma forma de garantir que a filha dependa exclusivamente dela para validação emocional e apoio.

12. Falar mal da filha para outros: Ela fala mal da filha para terceiros, muitas vezes em tom de desdém, tentando destruir sua imagem e reputação, com o intuito de afastar outras pessoas que possam dar à filha a atenção ou carinho que ela não oferece.

Esses comportamentos são frequentemente alimentados pela inveja que a mãe narcisista sente em relação à filha. Ela não aceita o sucesso ou a autonomia da filha, porque se sente ameaçada pela independência e pela autoestima que a filha tenta cultivar.

Superar os efeitos de ter uma mãe narcisista, especialmente quando ela apresenta obsessão e fixação, é um processo desafiador, mas possível. O primeiro passo essencial é reconhecer que o comportamento dela não é reflexo do que você fez ou de quem você é, mas sim de um transtorno emocional dela, alimentado pela inveja e pelo controle. Compreender que você não é a causa dessa dinâmica é fundamental para começar a se libertar.

Estabelecer limites firmes é crucial nesse processo. Mães narcisistas frequentemente invadem o espaço emocional de suas filhas, por isso, aprender a ser assertiva e a restringir o contato de forma saudável é importante. Se a mãe ultrapassar esses limites, é essencial reagir com clareza e respeito a si mesma, lembrando que você tem o direito de se proteger emocionalmente.

Além disso, muitas vezes a mãe narcisista induz sentimentos de culpa para manipular suas vítimas. Reconhecer esses momentos e compreender que você não deve carregar o peso das falhas dela ou das expectativas irreais que ela projeta sobre você pode ser libertador. Aprender a lidar com essa culpa imposta é um passo importante para a recuperação emocional.

O autocuidado e a autocompaixão também são práticas essenciais. A mãe narcisista pode ter negligenciado ou desvalorizado seus sentimentos ao longo da vida, então, começar a cuidar de si mesma, tanto emocional quanto fisicamente, é vital. Terapia, meditação, hobbies e qualquer prática que te ajude a se reconectar com o seu bem-estar podem ser ferramentas poderosas nesse processo.

Buscar apoio profissional também pode ser um fator decisivo. A terapia com profissionais especializados em abuso emocional e transtornos de personalidade ajudará a processar a dor gerada pela mãe narcisista e a desenvolver formas de lidar com a fixação e manipulação. A terapia pode ser essencial para restaurar sua autoestima e recuperar sua identidade perdida.

Quando crescemos com uma mãe narcisista, muitas vezes nossa identidade é distorcida ou anulada, pois as necessidades e desejos pessoais são constantemente ignorados. Recriar essa identidade, descobrir quem você realmente é e o que te faz feliz é um passo fundamental para superar o abuso emocional. Explorar novos interesses, crenças e sonhos pode ajudar a fortalecer sua autoestima e autonomia.

Envolver-se em comunidades de apoio é outro ponto importante. Encontrar pessoas que passaram por experiências similares pode oferecer validação e novas perspectivas sobre como lidar com a situação. Grupos de apoio ou comunidades online de sobreviventes podem ser espaços seguros onde você pode compartilhar experiências e aprender novas estratégias de enfrentamento.

Além disso, aprender a lidar com a inveja da mãe narcisista é parte do processo. A inveja dela é um reflexo de suas próprias inseguranças, e entender isso pode ajudar a não se deixar afetar por suas tentativas de desvalorização. Mantenha o foco no seu próprio crescimento, sem permitir que a negatividade dela te desvie de seu caminho.

Reescrever sua história é uma etapa crucial. Muitas vezes, a mãe narcisista tenta impor uma narrativa distorcida sobre quem você é, mas você tem o poder de moldar sua própria história, seus valores e seus relacionamentos. Liberte-se da carga emocional que esse relacionamento tóxico impõe e faça escolhas que promovam seu bem-estar.

Por fim, se necessário, o distanciamento físico e emocional é uma ferramenta válida para preservar sua saúde mental. Às vezes, cortar os laços com a mãe narcisista, especialmente se o relacionamento for extremamente tóxico, é a única forma de garantir que você possa viver uma vida livre das manipulações e da obsessão dela. O processo de superação pode ser longo, mas com as estratégias adequadas, é possível restaurar sua autoestima, recuperar sua identidade e criar um futuro saudável e livre do abuso emocional. Posso te ensinar como colocar em prática tudo isso e muito mais com meu curso "Como Superar Mães narcisistas", clique AQUI e inscreva-se.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021