47 Sinais de que sua mãe é narcisista oculta

Uma mãe narcisista oculta  é uma pessoa que apresenta os traços do Transtorno de Personalidade Narcisista, mas de forma mais sutil, disfarçada ou indireta. Ao contrário da mãe narcisista "aberta", que é mais óbvia em seu comportamento grandioso, controlador e agressivo, a mãe narcisista oculta pode não exibir essas características de forma clara. Ela frequentemente se esconde atrás de uma fachada de vítima, boazinha ou muito sensível, o que dificulta a identificação de seus comportamentos manipulativos e abusivos.

Veja 47 sinais de que sua mãe é narcisista oculta 

1. A mãe narcisista oculta, gente, ela é passivo-agressiva. Todo narcisista oculto é passivo-agressivo. Vai jogar indiretas, vai dizer: "Nossa, mas esse batom tá bonitinho, né? Pena que ele deixou a sua boca tão fina, né? " "Nossa, essa blusa é bonita, hein? É bonitinha, lembra da minha avó." Isso também é agressividade passiva. Existem muitas formas de agressividade passiva, muitas. E todo narcisista oculto é agressivo passivo. Eu não conheço, nunca ouvi falar de um narcisista oculto que não seja agressivo passivo.

2. A mãe narcisista oculta critica e julga. Não existe narcisismo sem críticas e julgamentos. A mãe narcisista oculta vai criticar você de diversas formas, muitas vezes de forma sutil, com agressividade passiva, ou de forma aberta, e vai estar te julgando o tempo inteiro. Julgando as pessoas, criticando todo mundo, e ninguém é bom o suficiente. Está sempre julgando seu vizinho, julgando a sua voz, julgando o seu pai, seu padrasto... enfim, vai estar sempre julgando e julgando você.

3. Parece aquela pessoa piedosa. Sabe aquela pessoa boazinha? "Ai, tem tanta peninha dos outros, nossa!" Uma pessoa assim, bondosa, uma pessoa que é conhecida na igreja ou conhecida no bairro, lá no trabalho, como aquela pessoa piedosa, que está sempre ali para o que der e vier. Boazinha, sabe? Só que de forma muito sutil, ela demonstra um senso de superioridade. Por exemplo, ela está lá fazendo a doação dos agasalhos na campanha de inverno da igreja, ela vai ajudar, vai de madrugada, vai entregar cobertores, tal tal, e entrelinhas ela vai falar para todo mundo: "Ah, não estava ocupada porque eu estava na campanha de agasalho da igreja." Para as pessoas falarem: "Nossa, você participa de uma campanha de agasalho?" "Sim, eu participo, porque eu sou uma pessoa muito temente a Deus, porque eu adoro cuidar dos menos favorecidos." Então, de forma sutil, ela vai demonstrar que ela é uau, que pessoa maravilhosa por ser uma pessoa piedosa. Tá? Nunca essa piedade, essa amorosidade falsa, é real, é só encenação.

4. É uma pessoa que é conhecida por "falar a verdade na cara das pessoas". A pessoa franca, a pessoa honesta. "É melhor falar a verdade na cara do que falar pelas costas, porque eu não invento, eu não aumento, eu só falo a verdade." "As pessoas são muito fracas, elas não gostam de ouvir a verdade e não aguentam a verdade. Eu falo assim mesmo, porque é melhor eu falar na cara do que ser uma pessoa falsa." E elas são falsas e falam na cara também, né? Elas só dizem isso como desculpa, porque no fundo são falsas e falam grosserias na sua cara, né? Verdade, gente, ela precisa ser com filtro. Se não, a verdade pode se tornar falta de senso, pode se tornar algo agressivo ou ofensivo. Não é porque as pessoas são fracas e não gostam de ouvir a verdade, é que tem jeito de falar, né? Falar de qualquer jeito não, né? Mas elas não entendem dessa forma, não. Para elas, elas são francas e sinceras, e são conhecidas por ser pessoas que gostam de falar a verdade, mesmo mentindo compulsivamente. Mas, na hora de magoar as pessoas, usam essa desculpa de que são muito francas.

5. Ela oscila muito entre idealizar e desvalorizar a vítima, o filho, a filha. Como é essa idealização? "Ah, minha filha, a Juliana, ela está fazendo faculdade de engenharia!" "Ah, o Charlles está fazendo faculdade de medicina, vai ser doutor, vai ser médico, uau!" Daqui a pouco, está falando mal do Charlles, daqui a pouco está falando mal da Juliana. Então, idealiza mais, fala mal e desvaloriza ao mesmo tempo. Isso confunde, inclusive, a cabeça dos filhos.

6. Ela desfaz os sentimentos dos outros. "Nossa, mãe, hoje eu tô aqui, muito triste, porque lá no meu trabalho, uma colega de trabalho falou isso e isso comigo. Tô muito mal." "Ah, ela falou isso, mas ela não falou de propósito, não. Você está fazendo tempestade em copo d'água, né? Não foi uma coisa tão grave assim, não, então você está aí sofrendo à toa. Joga isso de lado, não pensa nisso, não." Talvez você esteja ali chorando, né? Seus sentimentos estão ali, e ela está dizendo: "Ah, deixa de lado, isso não é importante. Você está fazendo tempestade em copo d'água." E talvez a pessoa tenha feito isso sim, de propósito, sim, para te magoar, porque ela quer que você fique boa logo para não dar trabalho para ela. Ela quer falar dela, você está falando de você, está ocupando o tempo dela.

7. Ela cultiva uma imagem pública nitidamente diferente do seu comportamento privado. Ela na rua é a "Miss Simpatia". A mãe narcisista oculta é aquela pessoa que tem vários fãs, as pessoas gostam de estar com ela. É aquela pessoa perfeita no trabalho, algumas são professoras, né? É aquela professora maravilhosa, uma pessoa 10. Dentro de casa, as coisas não são bem assim. Essa mãe narcisista oculta vai invalidar os sentimentos dos filhos, vai tratar com diferença, vai maltratar, vai xingar, vai humilhar. Por vezes, pode até cometer violência.

8. Ela sempre é a vítima. Ela se identifica sempre como a vítima da história, ela é sempre a "pobre coitada" de toda situação. Isso é um clássico da mãe narcisista oculta: ela sempre se faz de vítima.

9. Ela é cínica, sarcástica e arrogante. Todo narcisista é arrogante, até o narcisista oculto. Nas entrelinhas, ela mostra arrogância, é debochada, sarcástica, cínica. Ela fala uma coisa e desfaz assim, na cara dura. Ela promete coisas que não vai cumprir, assim, na cara dura, com o maior cinismo possível.

10. ela exige demais dos seus filhos. Isso é outra característica da mãe narcisista oculta: está sempre exigindo demais dos filhos.

11. Ela transforma seus problemas em dramas. Tudo vira um drama. O dedo da unha do pé encravou, é tempestade em copo d'água. A Gertrudes, lá do trabalho dela, falou uma coisinha, reclamou de uma coisa, até que ela fez. O que ela vai fazer? Vai fazer uma tempestade em copo d'água e vai virar um drama de novela das 9h.

12. Ela menospreza e culpa a filha. Está sempre menosprezando, dando tratamento de silêncio, diminuindo e culpando a filha por tudo. Tudo é culpa da Juliana. Às vezes, sobra até para o Charlles: a culpa é do Charlles. Situações em que os filhos são sempre culpados pela história, nunca são elas.

13. Ela explora ou ataca a vulnerabilidade dos outros. A mãe narcisista, se ela perceber que a colega do trabalho dela tem alguma vulnerabilidade, ela vai invocar com essa pessoa. Já era! Ela vai perseguir essa pessoa e ver onde está o ponto fraco, onde é a vulnerabilidade dessa pessoa, para ir fundo nisso. Quando ela coloca os filhos no foco dos problemas dela, ela sabe exatamente qual é a vulnerabilidade deles. Ela criou essa vulnerabilidade, então vai mexer na sua ferida para você sofrer mais.

14. Ela é reativa e acaba reagindo de forma muito negativa quando é questionada ou criticada. Se você falar para sua mãe narcisista, jogar na cara dela a verdade, a "selfie" real dela, ela reage super negativamente. Elas gritam, surtam ou, então, te dão o tratamento de silêncio, te bloqueiam no WhatsApp. Elas não gostam de serem questionadas ou criticadas. Elas não aceitam.

15. Ela faz jogos de "Miss Simpatia", joguinhos de comprar pessoas. Sabe a simpaticona da academia, a simpaticona da igreja, que está sempre dando presentinhos, sempre puxando o saco de alguém, sempre fazendo favores para alguém e sempre com sorriso nos lábios? Isso é bem típico da narcisista oculta.

16. Ela finge ou exagera uma doença para chamar a atenção. Está com dor de cabeça, mas sabe aqueles memes nas redes sociais? "Fofoca do meu bairro" Que passa o cara da moto e a mulher tropeça perto da moto, o vizinho vem e fala, e passa no zap para o grupo do bairro: "Olha, a Maria foi atropelada e ela está muito mal." Nem foi atropelada. Aí o outro vai compartilhar: "Olha, ela já está no CTI!" É parecido com isso! Elas exageram, machucou o pé, elas já estão fazendo escândalo: "Ai, mulher, pro hospital! Não estou conseguindo andar!"  Elas exageram com muitas doenças, principalmente as narcisistas ocultas. Criam até doenças. Vai para o hospital, faz check-up e não tem nada. É puro fingimento.

17. Ela cria barreiras para os filhos alcançarem seus objetivos. Se puder empacar o filho ou a filha, vai fazer. Por exemplo: não passar recado, destruir diplomas, proibir o filho de estudar, manipular o filho para escolher a profissão errada... Tudo, né? Isso cai bem naquela frase que eu costumo dizer: o narcisista quebra a perna dos filhos e, depois, corre para ver quem chega primeiro. Elas fazem isso.

18. Ela comete gaslighting.  Não existe narcisista sem gaslighting. O gaslighting é terrível. Por exemplo, vai esconder algo seu e vai dizer que você colocou em um lugar onde você não colocou. Aos poucos você começa a duvidar da sua própria sanidade mental. É um jogo. São jogos em que elas dizem: "Não estava ali, eu peguei isso aqui. Aqui ó!" Você vai procurar algo, não acha, e ela parece que tem a coisa e fala: "Não estava lá. Acabei de tirar. Onde você procurou? Não procurou direito."

19. Ela evita a introspecção e carece de autoconsciência. A mãe narcisista oculta não vai parar para refletir sobre as atitudes dela. Ela não vai passar um momento em silêncio, verdadeiramente pensando nas suas atitudes. A mãe narcisista oculta não tem essa autoconsciência. Ela não pensa: "Nossa, eu não vou fazer isso porque minha filha vai ficar magoada, porque meu filho vai ficar magoado." Não. Ela sabe que faz coisas erradas e, muitas vezes, tem consciência disso só depois do que fez. Mas aí ela pega outra mentira para tapear, para tapar a outra mentira, para que não se encontre com suas verdadeiras faces.

20. Ela passa panos quentes nas coisas erradas que faz com frequencia. Ela jamais assume um erro. Então, elas dizem: "Não foi isso que eu quis dizer. Não foi bem assim.

21.  A mãe narcisista oculta pode disfarçar muito bem a raiva que tem da filha. Muitas vezes, a filha não percebe que a mãe tem raiva, mas ela, obviamente, tem raiva das filhas e dos filhos. Ela disfarça essa raiva e, muitas vezes, você está toda feliz dizendo: "Mãe, passei no vestibular!" Ela olha e diz: "Vou ali." Não te dá parabéns. Está com raiva, mas não diz isso. Ela disfarça a raiva e sai de perto. Ou então, você chega e diz: "Olha, mãe, minha bolsa nova! Acabei de comprar, olha que linda, a bolsa dos meus sonhos!" E ela responde: "Ah, vi uma igual ali na rua da frente, no camelô, é bem mais barata. Essa daí não serve para mim não, com esses fechos aí... Esse fecho é muito feio, não gostei." Está com raiva, mas disfarça. E com inveja, muitas vezes, né?

22. Ela também faz caso das injustiças que alguém possa cometer contra ela. Muitas vezes, essas injustiças não são reais, são delírios que ela cria na "mundo dela", mas se alguém foi injusto com ela, ela não deixa passar nada. Se alguém fez algo errado, mesmo sendo uma coisinha boba, ela vai virar o cão chupando manga. Se alguém fizer um pedido errado na pizzaria, por exemplo, a mãe narcisista vai lá e cria um caso. Não deixa passar nem um pedido errado.

23. Ela é invejosa e negativa. Tem inveja dos filhos e quer se vingar deles. A mesma coisa acontece com os colegas de trabalho. Ela é extremamente invejosa e vai se vingar das pessoas ao seu redor.

24. Ela fala mal dos outros, faz intriga e coloca as pessoas umas contra as outras. Fica como uma telespectadora assistindo o circo pegar fogo. Ela é aquela pessoa que vai semear discórdia, fala mal de uma pessoa, faz leve insinuação, e fica se deliciando com as situações que cria.

25. Ela aumenta as coisas e manipula situações. Por exemplo, você conta para ela: "Ah, estou triste porque esse ano não vou conseguir viajar nas férias. Eu tinha juntado o dinheiro, mas agora não vai dar mais para viajar." Ela vai espalhar para todo mundo que você está deprimida porque não conseguiu uma promoção no trabalho, quando na verdade você nem estava esperando pela promoção. Mas ela vai dizer que você não conseguiu juntar dinheiro porque não subiu de cargo. Ela manipula a situação para te fazer parecer uma pessoa ruim e ela parecer uma pessoa boa, criando um triângulo de manipulação.

26. Ela planta ideias na cabeça das pessoas. A mãe narcisista oculta sempre planta sementinhas na cabeça dos outros, inclusive dos parentes, mesmo antes de você nascer. Por exemplo, se você cresce como uma criança com problemas, seja depressiva, com dificuldades sociais, ou até mesmo uma adolescente mais introspectiva que só anda de preto, ela já começa a plantar essas ideias na cabeça da família. Ela vai dizer: "Ai, minha filha, como dá trabalho! Como essa menina me dá trabalho! Como esse menino me dá trabalho! Precisa procurar um psiquiatra!" Se ela tem uma pessoa como inimiga ou rival, tem inveja dessa pessoa, ela vai plantar sementinhas na cabeça do chefe, por exemplo. Vai entregar um projeto e falar: "Esse aqui está ok, mas fulano bateu para mim e está sempre com erro." Fica espalhando essas ideias de que a colega do trabalho é incompetente.

27. Ela guarda mágoa e rancor. Todo narcisista é rancoroso e não perdoa. A mãe narcisista oculta não vai perdoar facilmente. 

28. Ela não gosta de ser interrompida. Nenhum narcisista gosta de ser interrompido. Eles ficam bravos, ficam "macho da vida" quando alguém está falando e não estão sendo ouvidos. A mãe narcisista fica desatenta ou irritada. Ela só gosta de falar e, quando você fala, ela finge que está ouvindo, mas na verdade não está. Muitas vezes, até interrompe. Se você está falando demais, ela já começa a ficar estressada e começa a te cortar, ou corta o outro, porque ela não gosta de ser interrompida, só ela gosta de falar.

29. Ela é uma pessoa hipócrita, de duas caras. Todo narcisista é a rainha da hipocrisia. Faz o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Ela aponta o dedo para o vizinho que está traindo o marido, mas ela mesma trai. São duas caras sempre.

30. A mãe narcisista odeia perder. A mãe narcisista, seja aberta ou oculta, não gosta de perder, porque ela já sabe que é uma perdedora em essência. Quando entra em contato com a verdadeira "selfie" dela, ela não lida bem com a derrota.

31. Ela fica fixada nos problemas e dilemas dos outros. A mãe narcisista oculta está sempre de olho nos problemas dos outros. Ela adora falar dos problemas alheios, assim, ela distrai os outros falando dos defeitos dos outros. Ela vai ficar contando seus problemas para todo mundo e se fixar na vida dos outros, incluindo seus dilemas.

32. A mãe narcisista oculta bajula os outros para ganhar favores. Ela adora fazer favores para que as pessoas fiquem devendo algo a ela. Por isso, ela vai dar um presentinho para a recepcionista para ser atendida mais rápido ou vai fazer favores para os outros, para que fiquem "obrigados" a ela, fazendo com que as pessoas fiquem com dívidas emocionais.

33. Ela demonstra raiva e desprezo de forma oculta. Muitas vezes, quando você bate de frente com a mãe narcisista oculta ou diz "não" para ela, ela não vai surtar diretamente com você. Ela vai ficar uns dias sem te ligar e vai dizer: "Ah, não tive tempo de ligar." Ela está te desprezando e demonstrando raiva de forma oculta, sem abrir o jogo.

34. Ela promete coisas para que a filha dependa dela e depois não cumpre. A mãe narcisista vai prometer algo, e depois vai dar desculpas dizendo: "Ah, eu não prometi isso, não. Não foi bem assim." Ela nunca cumpre o que promete, ou dá desculpas e finge que não se lembra do que havia prometido.

35. Ela não pede desculpas de forma sincera, porque não enxerga seus próprios erros. A mãe narcisista nunca pede desculpas de forma sincera. Ela pode até pedir desculpas, mas nunca com um sentimento genuíno, porque ela não reconhece seus próprios erros.

36. Ela evita a responsabilidade pelos próprios atos e cria os filhos para que eles assumam as culpas dela, como se você estivesse ali apenas para defender a mãe narcisista, como se fosse o escudo dela. Ela comete os erros e você, como filho ou filha, compra a briga dela e vai na frente resolver os problemas dela. Isso é uma forma de manipulação que serve bem para a narcisista oculta, pois assim ela não fica com a imagem de histérica, louca ou estressada, que faz barraco. Você vai na frente e faz o barraco por ela.

37. Ela tem um senso exagerado de direito. Ela acha que tem direito a preferências especiais e que deve ser tratada de forma diferenciada. Se o pedido na pizzaria sair errado, ela faz barraco, porque ela entende que "como assim, meu pedido saiu errado? Isso não pode acontecer comigo! Você não sabe com quem está falando!" Esse senso exagerado de direito e superioridade está sempre presente.

38. Ela fica impressionada com a aparência ou a confiança dos narcisistas abertos. As pessoas que demonstram autoconfiança e poder, aquelas que falam abertamente "Eu sou isso, eu sou aquilo, eu posso, eu tenho status, tenho dinheiro, tenho poder", são altamente admiradas por ela. Muitas vezes, vemos em reality shows, por exemplo, um narcisista grandioso demonstrando poder e status, mas com extrema arrogância. Ela fica puxando o saco dessas pessoas, porque, como narcisista oculta, ela não age da mesma forma, e isso desperta uma invejinha. Ela gostaria de ter essa coragem e essa confiança para se mostrar assim.

40. A mãe narcisista oculta tem empatia cognitiva, o que significa que, se ela pisar no pé de alguém, ela sabe que vai machucar, mas faz isso de propósito, porque quer que a pessoa se machuque. Não tem empatia emocional. Ela se importa apenas com ela mesma e, se alguém se machucar, ela não se importa.

40. Ela força uma falsa intimidade com as pessoas. Muitas vezes, ela não está nem interessada em você, mas força uma aproximação, porque quer saber algo sobre a sua vida. Quer saber se você terminou com seu namorado, se você está tendo problemas no trabalho. Ela força uma intimidade, especialmente com as colegas de trabalho. Onde quer que ela vá, tenta se aproximar, se auto convidando, batendo na casa dos outros sem pedir ou avisar, sem perguntar se pode ir. Faz perguntas indiscretas, tudo para forçar uma intimidade e conseguir informações sobre a vida alheia.

41. Ela é hipervigilante. A narcisista oculta tende a ser mais ansiosa e hipervigilante, sempre defensiva. Ela está o tempo todo observando, como uma águia, captando tudo ao seu redor. Está sempre atenta, esperando um "toma lá, dá cá", e pronta para reagir. Essa vigilância constante gera uma ansiedade. A ansiedade vem justamente dessa hipervigilância, de estar sempre atenta e pronta para atacar.

42. Ela exibe uma falsa humildade. Ela faz questão de se mostrar como a pessoa mais humilde, mas é uma humildade forçada. Gosta de se mostrar como se fosse a pessoa mais modesta, dizendo: "Ah, eu não era nada na minha turma, era péssima aluna, fiz faculdade de Direito... Minhas notas eram péssimas, mas graças a Deus eu terminei a faculdade! Passei na prova da OAB, que é tão difícil, mas passei graças a Deus. Se fosse depender de mim, eu não teria inteligência suficiente para passar na OAB, mas passei, graças a Deus." Ela usa a humildade como uma forma de se destacar, mostrando que, mesmo sendo "humilde", ela é superior aos outros.

43. Ela fuxica o lixo dos outros e vasculha redes sociais. Ela adora uma fofoca, um "fuxico". Vai à casa das filhas e, sem pedir, mexe no lixo. Se for faxineira, vai olhar as gavetas dos patrões, vasculhando tudo onde ninguém mais olharia. No trabalho, vai olhar as gavetas das colegas e, se for à sua casa, vai abrir sua geladeira e olhar seu armário para ver se você tem pouca comida ou alimentos saudáveis, para poder falar mal de você. Se ela souber todo o seu dinheiro ou o que você tem no banco, ela vai ficar sabendo de tudo para poder fofocar.

44. Ela sente-se especial através da associação com pessoas importantes. A mãe narcisista adora estar perto de pessoas famosas ou influentes na cidade, como políticos, pastores, padres, ou até celebridades locais. Ela vai se aproximar dessas pessoas para se sentir importante. Essa associação com pessoas de status social elevado é uma forma de ela se sentir mais poderosa e relevante. Ela puxa saco dessas pessoas para que se sintam influentes também.

45. Ela usa a culpa e a vergonha para controlar e punir os filhos. Ela coloca a culpa em você, dizendo: "Você é um filho ingrato, você não olha para mim, você não me procura, fiz tudo por você!" Faz você se sentir culpado por não estar atendendo às suas expectativas. Em público, ela vai te expor de forma sutil, dizendo algo como: "Olha lá, Jéssica, vem cá, minha filha, deixa eu te apresentar a fulana de tal. Fulana, essa aqui é minha filha Jéssica. Não repara, tá? Ela está toda corrida, chegou com a blusa suja, mas foi porque ela estava apressada." Ela expõe as falhas do filho de forma disfarçada, com um sorriso, mas a mensagem é clara: "Olha, minha filha está aqui com a roupa suja porque ela não se importa."

46.  Ela faz campanha de difamação. Ela vai falar mal de você para todo mundo, colocando todos contra você, até mesmo seus colegas de trabalho. Ela vai espalhar mentiras e fazer campanha de difamação para minar sua reputação, manipulando a percepção dos outros.

47. Ela tem propensão a paranoias e teorias da conspiração. Algumas mães narcisistas podem desenvolver surtos de paranoia e criar teorias da conspiração. Elas podem acreditar que as pessoas estão conspirando contra elas sem motivo algum. Por exemplo, se duas amigas olharem de uma forma diferente no trabalho, ela pode criar uma teoria de que as duas estão contra ela. Para ela, tudo é um ataque pessoal. Os narcisistas têm essa tendência a interpretar tudo como algo contra eles. 

Desconfiar que sua mãe seja narcisista é uma experiência emocionalmente dolorosa, especialmente porque a relação com a mãe geralmente é muito profunda e complexa. O narcisismo, especialmente o narcisismo oculto, pode ser difícil de reconhecer, pois muitas vezes a pessoa exibe um comportamento sutil, manipulativo ou emocionalmente abusivo, sem uma manifestação óbvia de grandiosidade ou agressividade. 

Aqui estão alguns passos que podem te ajudar a lidar com essa situação:

 1. Eduque-se sobre o Transtorno de Personalidade Narcisista (TPN)

Entender o que caracteriza o narcisismo pode ser um primeiro passo crucial. O Transtorno de Personalidade Narcisista é um padrão de comportamento caracterizado por um senso exagerado de importância, necessidade de admiração e falta de empatia. Porém, no caso do narcisismo oculto, a pessoa pode não demonstrar essas características de forma evidente e pode se passar por uma vítima ou mostrar sinais de insegurança, o que torna ainda mais difícil de identificar.

 2. Reconheça os Efeitos no Seu Bem-Estar Emocional

Muitas vezes, convivendo com uma mãe narcisista, você pode começar a se sentir emocionalmente esgotado, inseguro ou até incapaz de expressar suas próprias necessidades. Isso pode acontecer porque narcisistas, especialmente os ocultos, costumam desvalorizar ou ignorar as necessidades e sentimentos dos outros, focando apenas nos próprios. 

Pergunte-se: 

- Eu me sinto constantemente sobrecarregado(a), ansioso(a) ou culpado(a) por algo que minha mãe diz ou faz?

- Sinto que minhas necessidades emocionais não são reconhecidas ou valorizadas?

- Eu me preocupo excessivamente com o que ela pensa de mim, a ponto de me sentir inferior ou incapaz de tomar decisões independentes?

Se você se reconhecer nessas situações, pode ser um sinal de que o comportamento dela está afetando seu bem-estar de maneira prejudicial.

3. Estabeleça Limites Saudáveis

Se você suspeita que sua mãe tem traços narcisistas, estabelecer limites saudáveis é essencial para proteger sua saúde emocional e evitar ser manipulado(a). Isso pode envolver:

- Dizer não** quando necessário, sem se sentir culpado(a).

- Limitar o tempo** que passa com ela, se perceber que isso está te afetando negativamente.

- Evitar discussões e confrontos diretos** que não levam a lugar algum (narcisistas raramente aceitam críticas e frequentemente distorcem a realidade, criando um ambiente de confusão).

  Ser claro e firme quanto aos seus limites, mantendo-os, pode ser uma forma de proteger sua saúde mental.

 4. Busque Apoio Profissional

Lidar com uma pessoa narcisista pode ser emocionalmente desgastante e confuso. Se você acha que está sendo manipulada ou emocionalmente abusada, inscreva-se no meu curso online que irá te ajudar a dar clareza sobre a situação. O curso irá:

- Validar seus sentimentos e experiências.

- Ajudar a estabelecer limites de forma eficaz.

- Oferecer ferramentas para lidar com a manipulação ou com a falta de empatia.

- Explorar suas próprias necessidades emocionais e ajudá-lo a se libertar de padrões de codependência ou culpa.

Inscreva-se clicando AQUI 

5. Pratique o Autocuidado

Estar em uma relação com uma pessoa narcisista, mesmo que seja sua mãe, pode ser exaustivo. É fundamental que você cuide de si mesmo(a) para não se perder emocionalmente. Isso inclui:

- Cuidar da sua saúde mental e emocional (meditação, mindfulness, escrita terapêutica, etc.).

- Buscar apoio social de amigos e familiares que te apoiem de maneira saudável.

- Fazer atividades que te tragam prazer e bem-estar, sem depender da aprovação dela.

6. Reflita sobre a Possibilidade de Distanciamento Emocional ou Físico

Em alguns casos, pode ser necessário considerar um distanciamento emocional ou físico da pessoa, principalmente se os limites não forem respeitados e o impacto no seu bem-estar for severo. Isso não significa cortar totalmente os laços, mas sim se proteger emocionalmente, permitindo que você tenha um espaço saudável para se recuperar e se reconstruir. **Distanciamento não significa abandono**, mas sim uma forma de preservação emocional.

7. Aceite que você pode não mudar sua mãe

Embora seja difícil aceitar, talvez você precise entender que sua mãe, se de fato for narcisista, nunca mudará. O transtorno de personalidade narcisista é muito resistente à mudança e, se a pessoa não reconhecer que tem o problema, pode ser um processo praticamente impossível de mudar. Nesse caso, o foco deve estar em como você lida com a situação e como se cuida emocionalmente.

**Conclusão**: Lidar com uma mãe narcisista pode ser difícil e desafiador, mas entender o comportamento dela, estabelecer limites e buscar apoio profissional podem ser passos fundamentais para lidar com a situação de forma mais saudável. O mais importante é preservar sua saúde emocional e se permitir viver de forma plena e sem o peso das manipulações ou expectativas irrealistas que podem ser impostas por uma pessoa com características narcisistas.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021