Mães narcisistas, assim como qualquer pessoa com traços narcisistas, operam através de um modus operandi de esgotamento emocional. Elas parecem ter prazer em desgastar suas vítimas, demandando constante atenção e causando abuso emocional, psicológico, e, em alguns casos, até violência física. Isso ocorre porque, quando uma fonte de suprimento emocional morre, elas passam a desgastar outras pessoas ao seu redor. É a forma como os narcisistas lidam com a vida, sempre causando desgaste emocional nos outros.
Formas de esgotar suas vítimas:
1. Reclamam o tempo todo: Toda mãe narcisista, assim como qualquer pessoa narcisista, está sempre reclamando. Se chove, reclamam; se faz sol, também. Se está quente, é um problema; se está frio, idem. Narcisistas reclamam porque nada está bom o suficiente para eles, e essa busca irrealista pela perfeição os faz infernizar os outros.
2. Criticam e desvalorizam constantemente: O narcisista precisa desvalorizar o outro para se sentir superior. Eles fazem com que você se sinta inferior e dependente, convencendo-o de que não consegue viver sem eles.
Quando a mãe narcisista, ou qualquer outra pessoa narcisista, está ocupada apontando o dedo para você, ela evita apontar para si mesma. Se o culpado é sempre você, ela nunca precisa assumir culpa. Essas críticas constantes fazem com que você acredite que é uma pessoa inferior, incapaz e dependente, o que alimenta a superioridade do narcisista. Ao fazer você se sentir impotente, eles assumem um papel de controle e poder, causando um medo profundo e paralisante, comum entre sobreviventes de abuso narcisista.
Essas comparações constantes, como elogiar os filhos de outras pessoas, desvalorizando o que você faz, são uma estratégia para diminuir sua autoestima. A pessoa narcisista sempre destaca o quanto você não é suficiente: “Você não sabe fazer nada direito”, “Fulano é um ótimo filho, olha como ajuda a mãe”. Esse tipo de crítica não serve apenas para apontar falhas, mas para fazer com que você se sinta um fracasso, dependente e desvalorizado.
3. Demandam atenção e exigem perfeição: Narcisistas adoram exigir que tudo seja feito para eles e sempre do jeito que querem. Mesmo que possam realizar algo sozinhos, preferem que outros fiquem servindo para desgastar a energia emocional alheia.
Em relacionamentos amorosos, o narcisista busca também desgastar emocionalmente o parceiro, pedindo sempre mais, exigindo tudo de você e nunca reconhecendo seu valor. Mesmo as pequenas coisas, que poderiam ser feitas sozinhas, acabam se tornando tarefas nas quais você é obrigado a participar, para que ele continue demandando seu tempo e energia, esgotando você aos poucos.
Além disso, nada que você faz é bom o suficiente. Quando você realmente realiza algo de qualidade, eles sequer reconhecem; ao contrário, podem até criticar. Essa falta de validação vai corroendo a autoestima. A mesma pessoa que usa a internet para vigiar a vida alheia, por exemplo, é capaz de fingir que não sabe usar a tecnologia para outras coisas e acaba demandando sua ajuda, como uma forma de te esgotar.
4. Te controlando : Em casos de controle, o narcisista quer saber onde você está, com quem está, e liga constantemente, dando desculpas para que você esteja sempre atento e disponível. No trabalho ou em um relacionamento, eles repetem esse padrão de controle e demanda, insistindo que você é o culpado de qualquer problema que surja. Se você chega no horário para um compromisso e há um atraso, a culpa é sua. Se está frio ou calor, até o clima é motivo para te culpar.
5. Tratamento de silêncio : Eles utilizam o tratamento do silêncio como forma de manipulação, criando medo de que qualquer palavra sua possa desencadear um castigo. Esse silêncio punitivo serve para te deixar hipervigilante, sem saber quando algo que você faz poderá provocar uma reação explosiva ou punição. Mesmo em um ambiente familiar, você pisa em ovos, sempre cauteloso para não dizer algo “errado” e sofrer as consequências.
6. Gaslighting : Narcisistas frequentemente usam o gaslighting para distorcer a realidade e fazer você duvidar de sua própria sanidade. Isso cria uma confusão mental, pois eles negam o que disseram ou fizeram, fazendo com que você questione sua memória e raciocínio.
7. Tortura psicológica: A tortura psicológica que o narcisista exerce por meio do reforço intermitente, alternando bons e maus tratos, aumenta ainda mais o desgaste emocional. Ao fazer você acreditar que só eles podem te oferecer estabilidade ou amor, eles te aprisionam. Esses gestos intermitentes de “bondade” fazem você se sentir grato, criando a sensação de que não há nada melhor fora dessa relação.
O que deve fazer para não se desgastar emocionalmente:
A primeira coisa é que você já está fazendo: que é ter conhecimento, acesso à informação de que isso tem propósito, de que é para desgastar emocionalmente. Então, toda vez que acontecer você tem que lembrar que isso tem estratégia. A estratégia do narcisista não é matar, não, igual ao psicopata, mas é te enlouquecer, é te desgastar emocionalmente a ponto de você chegar no fundo do poço com depressão e um monte de doenças psicossomáticas. Essa é a função do narcisista na vida das vítimas. Você precisa lembrar que isso é de propósito e eu não vai se desgastar. "Está fazendo contato zero? Eu não vou me desgastar. Ah, tá sem falar comigo? Ah, tá me dando gelinho? Que infantil! Tá me dando gelo só porque eu falei uma coisa que não gostou? Que infantilidade, a cara desse meu narcisista! Marido narcisista, namorada narcisista, a cara dele está lá. Ah, o que eu vou fazer? " Dá com os ombros do contato zero. Você tem dificuldades de lidar com isso? Então precisa fazer o curso **Como Superar Narcisistas**, para curar essa carência emocional. Isso é através da automaternagem, da cura da criança interior. No curso **Como Superar Narcisistas**, tem a jornada da criança interior, onde você vai curar sua criança interior, vai aprender a se maternar, vai fazer o "Love Myself", que também tem um módulo para você aprender a se amar e curar essa carência materna, clique AQUI para se inscrever. Enquanto você tiver mendigando carinho, carência de mãe, sentir-se mal com tratamento de silêncio, vai sentir-se mal porque sua mãe está te dando um gelo. E aí que eles pegam você, porque você se dói, você tem culpa.
Se ela faz tratamento de silêncio, você acha que fez algo errado, quando na verdade você não é culpado. Ela inverte a culpa com tratamento de silêncio, e você se sente culpado por ter falado algo que não deveria. A culpa é... olha, é péssimo, né? O sentimento de culpa te machuca a alma. Por isso é importante também trabalhar a culpa, que eu trabalho no curso **Como Superar Narcisistas**.
Além disso, o que você pode fazer para não se deixar afetar por esse desgaste e esgotamento emocional causado por esse ser narcisista, além de não se aborrecer, não ficar triste e não sentir-se culpado com o tratamento de silêncio? Fique de olho atento no **gaslighting**.
Exemplo: "Opa, pera lá, isso está ficando muito estranho, hein? Não sei não, será que eu não lembro mesmo? Opa, pera lá, quem é o maldoso da história? Ah, não sou eu, não, é minha mãe narcisista! Então, isso aqui deve ser para me confundir, pelo sim e pelo não, eu vou bater o pé e vou dizer que realmente não falei o que ela está falando."
Controle a situação. Se ela ligar, não atenda. Preste atenção nisso: não atenda sua mãe narcisista. Se for algo urgente, pense: "Ah, ela que liga para o "Samuel", ela que pega um táxi, ela que ligue para a "Jéssica", para sua irmã, para sua tia". Notícia ruim chega rápido, então atenda uma vez só e não atenda mais. Deixe ela ligar para todo mundo na mesa. "Ah, Virgínia, se ela ligar para os meus amigos lá na mesa do happy hour, você vai falar: "Ó, não vou atender, gente, minha mãe é complicada, vocês não têm ideia do quanto". Ah, mas a sua mãe não? Mas eu me resolvo com ela, não vou atender. "
Coloque os limites com seus amigos também, porque a sociedade é alienada de que toda mãe é santa, né? Então, não atenda, não baixe a guarda para gatilhos de submissão, quando ela tentar te controlar, por exemplo, com ligações. Toda vez que ela tentar te culpar por tudo de ruim que acontece, lembre-se: quem é a pessoa narcisista da história? Sua mãe narcisista! Se ela está te culpando, ela está transferindo a culpa. Não sou eu a culpada, a culpada é ela, que está criando situações fictícias.
Lembre-se, sua mãe narcisista, ou esse ser narcisista, não vai fazer nada de que ele se envergonhe, de que a máscara dele possa cair. O máximo que ela vai fazer, que ele vai fazer, é buzinar no seu ouvido. Então, não tenha medo da "buzinação" de ouvido. Não fique o tempo inteiro pisando em ovos, se desgastando emocionalmente, com medo do que pode acontecer. Traga-se para a realidade. Quando chegar em casa, já estou pensando em ovos, com aquela sensação ruim demais. Será que ela vai chegar de bom humor? E se ela chegar de mau humor? Vamos botar meus pés na realidade: Ah, se o máximo que ela pode fazer é encher o saco. Se ela me encher, eu vou fingir que estou escutando, vou para Nárnia ou me tranco no quarto. Deixe ela falando sozinha, é o máximo que vai acontecer. Não tenha medo do "modo erupção" quando ela chega de mau humor em casa, reclamando o tempo inteiro. Sai de perto, começa a falar muito? Sai, vai lá para o seu quarto, vai sair de casa, vê sua amiga, inventa alguma coisa para fazer ou vai para Nárnia. Deixe ela falando sozinha, a lembrança da boca dela vai para Nárnia. E toda vez que ela te criticar, te desvalorizar, lembre-se: é uma tática. Ela faz isso de propósito para você se sentir inferior e ela se sentir superior. Na verdade, ela está projetando em você a respeito dela. O que ela fala de você é o que ela pensa sobre ela mesma.
E toda vez que ela te pedir coisas, exigir coisas, comece a dizer "não". Comece a estabelecer limites. Você não nasceu para ser empregadinho da sua mãe narcisista, nem do seu parceiro narcisista. Comece a estabelecer limites rígidos com sua mãe narcisista. Você vai aprender no curso **Como Superar Narcisistas**. Tem um módulo específico sobre como lidar com o narcisista, como estabelecer esses limites. Limites rígidos, bordas de concreto, bordas de flores e espinhos, são necessários em todas as relações, principalmente com pessoas abusivas. Então, é necessário colocar bordas e limites, saber quando dizer sim, quando dizer não, quando negociar, quando delegar tarefas, para que você não fique ali de "empregadinho" ou "empregadinha" da sua mãe narcisista. Em alguns casos, para algumas mães narcisistas, é impossível colocar limites. Para outras, é possível, sim. E quando é impossível colocar limites, o que elas fazem? Quando você não cede, quando você coloca esses limites rígidos e certeiros, elas descartam você ou fazem tratamento de silêncio, e aí dá um "gelinho", sabe? Dá um gelo porque você está colocando limites rígidos. Permaneça! Entenda que para algumas elas vão aceitar esses limites, a relação vai bambear.
Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021
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