20 frases mais comuns de mães narcisistas

Uma mãe narcisista é uma mãe que possui comportamentos característicos do transtorno de personalidade narcisista. Esses comportamentos giram em torno de uma necessidade intensa de controle, validação e atenção, muitas vezes às custas do bem-estar emocional dos filhos. Embora não seja uma regra que todas as mães com traços narcisistas tenham o transtorno diagnosticado, suas ações frequentemente refletem uma falta de empatia, manipulação emocional e centralização de suas próprias necessidades.

Essa mãe pode projetar uma imagem de perfeição para o mundo exterior, buscando elogios e reconhecimento, enquanto dentro de casa pode ser crítica, autoritária ou negligente emocionalmente. Ela tende a ver os filhos como extensões de si mesma, esperando que atendam às suas expectativas, sejam perfeitos ou sirvam de fonte de validação.

Seus comportamentos podem incluir comparação constante, manipulação emocional, críticas destrutivas, vitimização e, às vezes, tratamento desigual entre os filhos. Em muitos casos, isso pode causar sérios impactos psicológicos nos filhos, como baixa autoestima, ansiedade, dificuldade de estabelecer limites saudáveis em relacionamentos e um senso de identidade enfraquecido.

É importante entender que essa dinâmica é muito mais complexa do que aparenta e requer análise cuidadosa, especialmente porque muitas mães narcisistas não reconhecem ou aceitam que seu comportamento seja prejudicial. Para os filhos que cresceram nessa realidade, buscar autoconhecimento e apoio psicológico é fundamental para lidar com os efeitos desse relacionamento.

Vamos às 20 frases que mães narcisistas frequentemente dizem. É importante lembrar que não é porque sua mãe fala algumas dessas frases que ela é automaticamente narcisista. Apenas um psiquiatra ou psicólogo, após consultas com sua mãe, poderia dar um diagnóstico. Além disso, mães narcisistas raramente reconhecem seu comportamento e dificilmente aceitam procurar ajuda.

As 20 frases mais comuns de mães narcisistas:

1. "Tenho seis filhos, mas nenhum cuida de mim!"

   • Essa frase reflete a crença de que os filhos têm uma dívida com a mãe apenas por terem sido criados.

2. "Mãe é mãe!"

   • Uma tentativa de justificar abusos ou comportamentos tóxicos com base na ideia de que o vínculo maternal é intocável.

3. "Você pode até ter colegas, mas amiga de verdade é sua mãe."

   • Estratégia para isolar o filho e reforçar a dependência emocional.

4. "A pior coisa do mundo é a ingratidão dos filhos."

   • Geralmente usada como indireta nas redes sociais ou em conversas, especialmente quando o filho se afasta.

5. "Você é ruim igual ao seu pai."

   • Tentativa de diminuir o filho, associando características negativas ao outro genitor.

6. "O que eu fiz para Deus para merecer uma filha como você?"

   • Manipulação emocional para fazer o filho se sentir inadequado e culpado.

7. "No futuro, o que me espera é o asilo."

   • Frase vitimista, usada para manipular o filho e fazê-lo sentir obrigação de cuidar da mãe.

8. "Homem não presta. São todos iguais, só mudam de nome e endereço."

   • Pode ser usada para condicionar as filhas a aceitarem relacionamentos abusivos ou para criar desconfiança generalizada nos homens.

9. "Um dia, quando você tiver filhos, vai pagar tudo o que fez comigo."

   • Frase ameaçadora, usada para induzir culpa e medo.

10. "Maldito dia que coloquei você no mundo."

    • Uma frase extremamente tóxica, que destrói a autoestima do filho.

11. "Melhor seria se eu tivesse te abortado."

    • Uma das frases mais cruéis, capaz de deixar cicatrizes emocionais profundas.

12. "Por sua culpa, seu pai se separou de mim."

    • Transferência de responsabilidade para o filho pelos problemas conjugais.

13. "Honra teu pai e tua mãe para que prolongues os teus dias na terra."

    • Usada para justificar abusos e manipular o filho com base em crenças religiosas.

14. "Sortuda é a Cleusa, porque a Stephanie quebrou a filha."

    • Comparação para diminuir o valor do filho e colocá-lo em competição com os outros.

15. "Você até tenta ser parecida comigo, mas nunca será como eu."

    • Demonstração de superioridade e necessidade de menosprezar o filho.

16. "É por isso que ele terminou com você, gorda desse jeito."

    • Comentário que associa o peso do filho com problemas em relacionamentos, causando vergonha e insegurança.

17. "Você só vai me dar valor quando eu morrer."

    • Frase manipuladora para induzir culpa e reforçar o controle emocional.

18. "Eu não casei por sua culpa."

    • Culpabilização direta do filho pelas escolhas e circunstâncias da mãe.

19. "Meu corpo estragou por sua culpa."

    • Comentário sobre aparência física, usado para culpar o filho por mudanças corporais após a gravidez.

20. "Você nunca faz nada direito, só faz as coisas pela metade."

• Crítica constante para desvalorizar qualquer esforço do filho.

As sequelas nos filhos de mães narcisistas que crescem ouvindo essas frases podem ser profundas e duradouras, afetando tanto a saúde emocional quanto a capacidade de formar relacionamentos saudáveis. Abaixo, os impactos mais comuns e os caminhos para superação:

• Sequelas nos filhos

  1. Baixa autoestima: Crescer ouvindo críticas constantes e desvalorização pode levar o filho a sentir que não é suficiente ou que algo está errado com ele. Isso pode afetar sua autoconfiança em diversas áreas da vida.

  2. Culpa crônica: Frases que atribuem responsabilidade ao filho por problemas da mãe (como "Por sua culpa, meu corpo estragou") criam uma sensação persistente de dívida emocional, mesmo quando ele tenta se afastar ou estabelecer limites.

  3. Dificuldade em estabelecer limites: Por serem condicionados a agradar e evitar conflitos, muitos filhos de mães narcisistas têm dificuldade em dizer "não", resultando em relacionamentos desequilibrados ou abusivos na vida adulta.

  4. Ansiedade e depressão: A pressão constante, as manipulações emocionais e as críticas podem contribuir para problemas de saúde mental, incluindo transtornos de ansiedade, depressão e síndrome do impostor.

  5. Problemas nos relacionamentos: Os filhos podem desenvolver medo de rejeição ou dependência emocional, o que dificulta a construção de vínculos saudáveis, ou, ao contrário, podem evitar relacionamentos por medo de serem machucados novamente.

  6. Identidade fragilizada: Por crescerem sem suporte emocional e ouvindo que não são capazes ou valiosos, os filhos podem ter dificuldade de se conectar com quem realmente são, sentindo-se constantemente perdidos ou inseguros.

  A saída para superar essas sequelas

  1. Reconhecimento e aceitação: O primeiro passo é reconhecer o impacto da relação com a mãe narcisista e aceitar que os sentimentos de dor, culpa ou raiva são válidos. Identificar que o problema não está no filho, mas na dinâmica tóxica, é libertador.

  2. Psicoterapia: Buscar ajuda profissional, como terapia com foco em trauma é fundamental para reestruturar crenças limitantes e lidar com os danos emocionais.

  3. Educação emocional: Aprender sobre narcisismo e seus efeitos ajuda a compreender a dinâmica tóxica e a desenvolver estratégias para lidar com comportamentos manipulativos.

  4. Estabelecimento de limites: Criar e manter limites claros com a mãe e outras pessoas tóxicas é essencial para proteger a saúde mental. Isso pode incluir limitar o contato ou mesmo adotar o contato zero, dependendo da gravidade do caso.

  5. Autocuidado e reconstrução da autoestima: Práticas que promovam o autoconhecimento, como meditação, escrita terapêutica e atividades que trazem alegria, ajudam a reconstruir a autoestima e fortalecer a identidade.

  6. Rede de apoio: Conectar-se com pessoas compreensivas, sejam amigos, familiares ou grupos de apoio, ajuda a validar experiências e oferece suporte durante o processo de cura.

  Embora o caminho para a cura possa ser desafiador, ele é possível e transformador. Superar os efeitos de uma mãe narcisista não significa romper completamente com ela (embora, em alguns casos, isso seja necessário), mas sim libertar-se das amarras emocionais e criar uma vida autêntica, livre da manipulação e do controle.

Se você sente que os ensinamentos que compartilhei aqui ressoam com sua experiência e você está pronto para dar um passo importante na sua jornada de cura, eu convido você a conhecer o meu curso "Como Superar Mães Narcisistas".

Neste curso, eu trago técnicas e ferramentas práticas para ajudá-lo a reprogramar sua mente e sua vida, superando as marcas deixadas por uma mãe narcisista. Através de uma abordagem profunda e transformadora, você aprenderá a lidar com as feridas emocionais, fortalecer sua autoestima e estabelecer limites saudáveis, para finalmente viver uma vida mais livre e plena.

Eu desenvolvi esse curso com todo o cuidado e atenção para que você possa entender melhor o impacto de uma mãe narcisista e, mais importante ainda, como lidar com isso de maneira eficaz. É um espaço seguro para aprender, crescer e, principalmente, curar.

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Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

O que esperar de uma mãe narcisista na noite de Natal?

Existem vários tipos de mães narcisistas. Tem aquelas que gostam de ostentar, então talvez a sua mãe tenha esse perfil. Ela vai ostentar, será uma noite de ostentação. Ela vai estar divinamente maravilhosa, com a melhor roupa, a melhor maquiagem, a melhor mesa de Natal, tudo vai sair perfeito. Ela será a melhor anfitriã entre o mundo das mães, parentes e vizinhos. Vai apresentar a casa perfeitamente para impressionar as noras, genros e até a mãe da nora. Ela vai impressionar todo mundo ao seu redor, sendo a anfitriã perfeita. Só você, porém, sabe como ela realmente é.

Ou talvez sua mãe tenha o outro perfil, aquele de que não liga para o Natal. Ela pode dizer que o Natal é apenas um dia qualquer e que vai dormir. Então, você pode esperar que sua mãe narcisista, enquanto muitas famílias estão comemorando, vai dormir, e você acabará passando o Natal sozinho ou sozinha.

Tem também o perfil da mãe narcisista oculta, aquela que vai dizer que o Natal será com ela. Aí, você deixa de passar o Natal com seus amigos, de viajar com a galera, de ir à casa de seus tios, de passar com sua amiga ou namorado, porque ela diz que o Natal deve ser passado com a mãe e o pai. Você não planeja nada com ninguém, e chega o dia 24 de dezembro, e ela resolve que não vai fazer nada porque está muito cansada. Ela diz que vai dormir ou viajar sozinha porque está cansada da vida e de cuidar de tudo sozinha. Ela faz isso para quebrar seus planos, para que você não tenha ninguém com quem passar o Natal, deixando você amargurado. Então, cuidado, esse pode ser o perfil da sua mãe narcisista.

Tem o tipo de mãe narcisista que vai passar mal. Você pode estar programando um Natal super bacana, e do nada, ela passa mal e você acaba tendo que levá-la ao hospital, em pleno Natal.

Também tem aquela mãe narcisista que vai chorar no Natal porque o Gherald, o filho favorito, não foi. Na cabeça dela, Natal sem o Gherald não é Natal. Então, ela vai ficar triste, chateada, porque a esposa do Gherald, que ela considera uma bruxa, está "tirando" o filho dela, convencendo-o de que ele deve passar o Natal com a família dele, com os filhos dele, e não com ela. Ou, talvez, ele vá passar o Natal na casa da família da esposa do Gherald. Ela começa a chorar e se vitimizar, dizendo que a esposa do Gherald, seja a Maria Eduarda, Juliana ou Silvia, está destruindo a família dela.

Tem também o tipo de mãe narcisista que pode ser uma psicopata, ou uma mãe narcisista com comportamento mais tóxico. Essas mães costumam encher a cara de bebida, ficam bêbadas, arrumam confusão, pegam facas, espeto de churrasco, e é aquele "risca faca" o tempo todo.

Outra coisa que você pode esperar de sua mãe narcisista é que ela puxe conversa sobre política. Natal é uma época excelente para gerar briga política, quando toda a família está reunida, e metade é a favor de um político e outra metade é a favor de determinado político. Ela vai provocar, puxar esse assunto para jogar lenha na fogueira, e sentar lá, quieta, esperando para ver o circo pegar fogo.

Também tem aquele perfil da mãe narcisista que vai alfinetar os filhos, sempre comentando as falhas. Vai falar: "Ah, o Marcos está aí até hoje, passou o ano todo e não passou na prova da OAB. Diz que esse ano ia tirar a habilitação, mas não tirou. Olha aí, a Jéssica, o ano inteiro desempregada. Não consegue um emprego, não passa no concurso. A filha da Zilma, a Roberta, passou em três concursos. A Jéssica o ano inteiro estudando, estudando, e não conseguiu passar no concurso. Por quê? Porque não deve ter estudado direito. Quando a gente quer, a gente consegue, porque a filha da Zilma, a Roberta, conseguiu!" Então, espere também muita humilhação.

Outra coisa que você pode esperar é que ela monopolize o seu tempo, fazendo com que você cuide de mil coisas na casa, como encomendar o peru de Natal, assar o peru, fazer faxina, arrumar a mesa. Ela vai monopolizar o seu tempo.

E, claro, a época em que ela vai dar presentes baratos. Vai dar bijuterias descascadas da banquinha de R$1, calcinha maior que as dela, panos de prato, sabonetes. Elas adoram dar sabonetes porque são baratos, e também vão pegar coisas usadas, às vezes delas mesmas, e colocar dentro de saquinhos de presente baratas para presentear.

Além disso, o Natal é uma época em que elas adoram se vitimizar: "Ai, como esse ano foi difícil, eu sofri tantas doenças, quebrei a bacia, entrei na menopausa, sofri a perda de não sei o quê!" Elas se aproveitam dessa época para se colocar como coitadinhas, especialmente se os filhos não falam mais com elas ou se o Gherald nunca mais apareceu.

Obviamente, quem está ali vendo tudo isso ou algumas dessas coisas vai se perguntar: "Meu Deus, o que vou fazer lá?" Tomara que no ano que vem você não esteja passando o Natal com sua mãe narcisista, ou com a sua sogra narcisista. Quem casa, quer casa, então que sua casa seja distante da casa da sua mãe narcisista.

Se você se identificou com algumas dessas situações e se sentiu sem saída, quero que saiba que há esperança. Você não precisa passar por tudo isso sozinho(a). Existe um caminho para a cura, para a liberdade emocional e para a reconstrução da sua vida, longe dos abusos e manipulações de uma mãe narcisista.

Aprender a colocar limites saudáveis é fundamental para proteger o seu bem-estar e recuperar a sua paz. É possível estabelecer distanciamento emocional e físico de uma forma que respeite sua própria jornada, sem culpas ou medo de desagradar. Colocar limites não significa ser egoísta, mas sim se valorizar e garantir que você tenha a vida que merece.

Se você está pronto(a) para dar esse passo importante, eu quero te convidar para o meu curso Como Superar Mães Narcisistas. Nele, você vai aprender, de forma prática e profunda, a lidar com os efeitos de crescer em um ambiente com uma mãe narcisista, como estabelecer limites claros e assertivos, e como se curar emocionalmente para viver uma vida mais leve e feliz.

Eu estarei lá, do outro lado, pronto para te dar as boas-vindas e te guiar nessa jornada de autoconhecimento, cura e fortalecimento emocional. Vamos juntos superar as dificuldades e criar uma vida mais plena e equilibrada. Não deixe para depois o que pode ser transformado agora.

Um abraço e espero te ver no curso. Você merece ser feliz, em paz e com seus limites respeitados. Vamos juntos! Até lá!

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Qual é o método da pedra cinza e como ele funciona?

O método da pedra cinza é uma técnica criada para lidar com narcisistas. Inicialmente difundida nos Estados Unidos e Europa, começou a ganhar espaço no Brasil há poucos anos. Psicólogos, psicanalistas e cientistas que estudam o narcisismo desenvolveram essa abordagem ao trabalharem diretamente com vítimas de abusos emocionais. 

A ideia central é que você se torne como uma pedra: algo inexpressivo, que não reage ou demonstra emoções diante do abusador. Isso pode ser aplicado a mães narcisistas, pais narcisistas, parceiros abusivos ou qualquer pessoa com comportamentos tóxicos.

Como funciona?

• Fale o mínimo possível, apenas o essencial, respondendo de forma direta e objetiva.
• Use palavras simples e curtas como: sim, não, talvez.
• Não compartilhe informações pessoais. Evite detalhar situações, planos ou emoções.

Por exemplo:
Se uma mãe narcisista pergunta sobre um favor que você fez, como pagar uma conta, responda apenas: "Sim, paguei". Não conte sobre contratempos, encontros no caminho ou qualquer detalhe desnecessário.

Por que não compartilhar?
Um narcisista pode usar qualquer informação contra você, seja para manipular, desvalorizar ou criar conflitos. Não revelar nada protege seu equilíbrio emocional e reduz o poder que ele tem sobre você.

Evite confrontos:
Não bata de frente com um narcisista. Discutir ou tentar fazê-lo entender seu ponto de vista só causará desgaste emocional. Narcisistas não reconhecem erros e sempre encontrarão maneiras de fazer você se sentir culpado.

Pedra cinza é uma estratégia temporária:
Essa técnica é um recurso para economizar sua energia emocional enquanto você trabalha sua independência emocional e financeira. A longo prazo, o objetivo é sair do ciclo de abuso.

Quando a pedra cinza é desafiadora:
Algumas pessoas relatam dificuldades, principalmente quando o narcisista percebe a mudança de comportamento e tenta provocar reações. Nesses casos, mantenha a calma. Se for inevitável, compartilhe apenas o necessário, sempre omitindo detalhes desnecessários.

Lembre-se: o foco é proteger sua saúde mental. Conflitos repetidos podem causar doenças psicológicas e até psicossomáticas. Quanto mais você preserva sua paz, mais você se fortalece.

Independência é o objetivo final:
No meu canal, compartilho conteúdos sobre como alcançar a independência financeira e o kit sobrevivência para filhos de mães narcisistas, com dicas para lidar com essas situações enquanto você trabalha para sair do ciclo de abuso.

A pedra cinza é uma ferramenta essencial até que você esteja pronta para uma nova etapa de liberdade emocional e financeira. Acesse o meu site e conheça mais sobre estratégias para lidar com narcisistas:

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Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

A mãe narcisista e o natal

A mãe narcisista, ou todos os seres narcisistas, ao passar o Natal com eles, um feriado ou um Ano Novo, é a mesma coisa que tirar a sorte ou revés no jogo Banco Imobiliário. Pode ser que você tire uma carta boa de sorte ou uma carta de azar. Por que estou dizendo isso? Porque depende do humor desse ser narcisista com quem você vai passar o Natal ou o Ano Novo.

Além de você tirar sorte ou revés, pode acabar estragando o seu Natal ou, pior ainda, essa mãe narcisista vai estragar o Natal de todo mundo. Depende desse "dia de sorte". Se for um dia de sorte e ela não for estragar o momento, será porque ela está recebendo suprimento narcísico nesse dia.

 Nesse dia, ela pode estar brilhando, angariando fãs, fazendo o melhor Natal da temporada, sendo a dona de casa perfeita, exibindo o melhor Natal para os vizinhos, para os parentes, mostrando que sua casa está cheia de pessoas, que sua vida é perfeita. 

Ela vai tirar fotos e postar nas redes sociais para mostrar como sua família é grande e numerosa, como ela tem muitos netos, cunhados, como tudo na vida dela é maravilhoso. Quando há muita gente reunida, essa mãe ou avó narcisista vai estar ali, com várias pessoas fornecendo suprimento narcísico, especialmente quando essas famílias disfuncionais posam de famílias normais. Eu conheço uma avó narcisista que tem vários filhos e todo Natal ela reúne um monte de gente, não importa se tem pandemia ou não, como se a família fosse toda funcional. Mas, na verdade, tem um monte de coisas erradas, filhos problemáticos, filhos doentes, filhos sem caráter. É a maior falsidade, a maior mentira. 

Todo mundo é disfuncional o ano inteiro, todos com relacionamentos fracassados, doentes da alma, mas no Natal, todos se reúnem e fingem que são uma família normal. Esses filhos estão condicionados a dar suprimento narcísico, fazendo com que essa mulher seja vista como a melhor mãe do mundo, como se essa avó fosse a melhor mãe e avó do mundo.

Para esse tipo de mãe ou avó narcisista, o Natal vai ser um dia em que ela não vai aprontar, ela vai beber, vai curtir, vai se sentir amada, porque está todo mundo dando suprimento narcísico. Então, é a carta da sorte. E a carta do revés é quando isso não acontece.

 Quando essa mãe narcisista ou essa avó narcisista não recebe esses suprimentos narcísicos, ela vai ficar de mal humor, vai se fazer de vítima, vai estragar o Natal, vai ficar chorando, dizendo que os filhos não a valorizam, que a vida dela é uma merda, que tudo é uma droga. Ela vai acabar estragando o Natal ou fazendo algum barraco.

Mães e avós narcisistas não gostam do Natal, no fundo. Por mais que possam até ficar chapadas, bebendo e fingindo que estão felizes porque estão recebendo suprimento narcísico, no fundo, elas não estão felizes, porque o Natal remete à alegria, à família, ao perdão, à reconciliação — coisas que não ocorrem de verdade com elas. Elas não gostam de ver outras pessoas felizes nem outras famílias felizes. Se, por exemplo, ela não tem condições de fazer um Natal e algum parente convida para uma ceia super legal, onde uma verdadeira família está reunida e feliz, ela vai ficar mal. Talvez vá embora logo, porque a felicidade alheia a incomoda. Talvez tenha sido convidada até para o Natal na casa do filho ou filha "bode expiatório", onde a família é de verdade feliz. Ela vai se incomodar e querer ir embora. Ou, talvez, ela arranje uma forma de estragar, arrumando confusão.

Nessa data, a mãe narcisista gosta de chamar atenção para si, seja de forma boa ou ruim. "Falem bem ou falem mal, mas falem de mim" seria o lema dela no Natal. Ela vai querer chamar atenção de alguma forma, seja fazendo barraco, seja se vitimizando, ou talvez colocando todo o glamour e foco em cima dela. Vai se vestir de forma a chamar atenção, vai arrumar a melhor mesa para que todos vejam o quanto ela é boa nisso.

Aqui estão 5 dicas curtas para lidar com uma mãe narcisista, especialmente no Natal:

1. Estabeleça limites claros: Defina o que você está disposto a aceitar e o que não aceita, mesmo que ela tente manipular ou desrespeitar seus limites.

2. Minimize o contato emocional: Não se envolva em discussões ou dramas. Mantenha uma postura neutra e evite reações emocionais.

3. Não leve para o lado pessoal: Lembre-se de que o comportamento dela é reflexo de suas próprias necessidades narcisistas, e não de algo que você fez ou deixou de fazer.

4. Priorize seu bem-estar: Se o ambiente se tornar tóxico, saia de perto ou busque um local tranquilo para se recompor. Sua paz mental é o mais importante.

5. Pratique o autocuidado: Aproveite o momento para cuidar de si mesmo, seja meditando, praticando um hobby ou simplesmente descansando. Isso ajuda a manter sua energia e equilíbrio.  Se você está cansado de viver sob o controle de uma mãe narcisista e quer finalmente se libertar dessa dinâmica emocionalmente desgastante, o curso "Como Superar Mães Narcisistas" é para você.

   Neste curso, você aprenderá a identificar os padrões manipulativos, a estabelecer limites saudáveis e a recuperar sua autoestima. Com a orientação de profissionais experientes, você poderá resgatar sua liberdade emocional e viver uma vida mais equilibrada e plena.

   Não importa a fase em que você está, o curso oferece as ferramentas necessárias para você lidar com os efeitos da relação com uma mãe narcisista e começar a se curar de forma profunda.

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   Não deixe essa oportunidade passar. Sua felicidade e liberdade emocional estão ao seu alcance. 

Nascisistas no meio holístico, como agem

Você sabe identificar um narcisista infiltrado no meio holístico? No meio de "paz e amor"? No meio onde deveria ser um ambiente amoroso, de paz, com ego zero, que é uma das coisas que são bem empregadas no meio holístico? No meio desse ambiente, no meio da "galera, vibe positiva", existem narcisistas. 

Como no meio holístico, tem muito dessa "pegada de não-violência e paz e amor", o narcisista, que é um ser raivoso e um ser cruel, irá usar muitos disfarces. 

Então, como ele faz para se esconder nesse meio? Utilizando "paz e amor". Ou seja, ele vai ser muito manipulador. Ele vai falar mansamente, essa pessoa não vai falar sobre violência, porque quando você fala de violência, se torna violento. Vai ser vegano, acompanhando boa parte do movimento holístico. O narcisista não se alimentará de carne bovina, suína, peixes e aves, mas comerá a alma das suas vítimas humanas. Ele devora assim como o vampiro, uma viúva negra. Vai enrolando a vítima na teia de manipulação. Depois ele devora a vítima sem pena, sem medo de ferir até sangrar a alma de sua presa, mas ele não come bacon.

Ele faz esse "show de ser uma pessoa muito amorosa", uma pessoa que tem compaixão com os animais, com a natureza, e tem compaixão com tudo, menos com o ser humano. 

 Ele vai lá no centro espírita, distribui cesta básica, faz atendimento do trabalho dele gratuitamente algumas vezes. Porém, ele é extremamente egoísta. É um ser egoísta, e na hora de ele disputar com uma pessoa que ele pegou para bode expiatório, coitada dessa pessoa!. Não vai sobrar um fio de cabelo dessa pessoa para contar a história. Ele vai destruir tudo, julgar tudo. Ele é um ser egoísta, mas faz uma capa de ser extremamente caridoso e bondoso, sempre com fala mansa, sempre pensando muito bem no que ele vai falar, sempre arquitetando muito bem as palavras que ele vai colocar. São extremamente depravados sexualmente, aqueles narcisistas que estão no meio holístico. Eles são abusadores, estupr@dores, cometem violência sexual, não têm pudor.

Eles também têm uma falsa humildade. Eles fingem ser humildes porque têm que mostrar que estão vivendo aquilo que estão dizendo. No meio holístico, eles fingem humildade, mas na verdade, é para impressionar. Eles não tocam no dinheiro, porque o dinheiro é sujo, é desse mundo. Mas, no fundo, eles gostam de estar perto de quem tem mais dinheiro, de quem tem uma vida financeira mais favorecida.

Observe, dificilmente, no silêncio da casa do narcisista, seja holístico ou não, ele vai estar fazendo uma meditação silenciosa em contato com ele mesmo. Ele até pode fazer um encontro de meditação, mas não vai conseguir fazer essa meditação sozinho. Eles não conseguem entrar em contato com as verdades deles mesmos. Eles são como psicopatas. Eles ouvem a música, mas não conseguem sentir a melodia. E é por isso que eles estão nesse meio, que deveria ser de paz, que deveria ser de amor, com ego superbaixo. Eles ouvem a música, mas não sentem a melodia. Eles sabem tudo o que devem fazer, mas não vivem nada do que dizem. Fingem que vivem, como uma máscara, mas por dentro são podres, são ocos, e querem destruir a vida das pessoas. Eles estão caçando uma possível vítima para ser o bode expiatório, para despejarem todo o lixo emocional que carregam dentro deles.

Não seja mais uma vítima. Fique atento(a).

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Porque comigo? Porque tenho uma mãe narcisista?

"O que eu fiz para oferecer uma mãe assim? Eu nunca joguei pedra na cruz, eu nunca matei, eu nunca roubei, eu nunca fiz mal a ninguém. Por que, meu Deus? Por que eu tenho uma mãe assim? O que eu fiz para merecer esse destino? Poderia ter sido com a minha amiga Joana, com a mulher que mora do outro lado da rua, mas o que aconteceu comigo? Por que, Deus, me responde: por que eu tenho uma mãe assim?"

Deixe-me dizer algo para você: Aqui não é o céu, e, se você acredita em Deus, esse recado é especialmente para você: esse planeta Terra não é o céu. Não é! Aqui tem gente ruim, tem ladrão, tem ped*filo, tem pessoas que matam por coisas mínimas, têm pessoas que matam para roubar. É cheio de gente ruim, por isso aqui não é o céu.

Quando acontece algo bonito, eu falo: caramba, estou no céu! É tanta coisa linda, tantas pessoas boas que a gente conhece, a natureza, o mar... coisas que Deus fez, que parece que é o céu. Mas não é, porque também tem tanto mal. Por isso, você tem uma mãe narcisista. Eu sei que você pensa: "Mas por que eu? O que aconteceu comigo?" E te digo: o que aconteceu com você aconteceu com muitas pessoas. Não foi só você. Eu sou um exemplo disso, e também é o caso de tantas outras pessoas. Então, não se sinta azarado ou azarada, porque não é o seu destino, não é um castigo. Aqui é uma batalha, cada um com a sua cruz. E a gente vai entender as razões disso mais à frente, se é que entenderemos algum dia. A única coisa que posso te garantir é que todo mundo tem a sua cruz. Até Jesus, o próprio Filho de Deus, teve a cruz dele. Quem sou eu e você para não termos a nossa?

"Mas, puxa, Virginia, minha cruz é pesada!" Sim, como de muitas pessoas, não diminuindo sua dor, mas existem pessoas que se reconstruíram, construíram suas vidas e estão sendo muito felizes, porque sobreviveram ao deserto. E é isso que eu quero para você. Eu quero que você entenda que aqui não é o céu, e que vamos ter dificuldades, mas não estamos sozinhos nessa jornada. Estou aqui com você. 

Talvez, há 10 anos atrás, você nem imaginava que existia esse conceito de narcisismo, e olha só que maravilha: tem a tal da internet. Já pensou se você tivesse descoberto que tem uma mãe narcisista lá na frente, aos 80 ou 90 anos, e, mesmo assim, não tivesse se cuidado? Imagina se você carregasse essa culpa eternamente? Você teve a sorte de descobrir, de se cuidar, de se livrar das doenças que a culpa traz. A culpa adoece de uma forma que vocês não imaginam. Muitas pessoas morrem por conta da culpa. Você tem a oportunidade de jogar essa culpa para longe, para as costas de quem realmente fez mal a você, que é sua mãe narcisista.

Então, por que nada muda na minha vida e de outras pessoas muda para melhor? Porque aqui não é o céu. Se tudo fosse fácil, já estaríamos no céu! Mas, assim como uma obra de arte, Deus está pintando sua vida, dando-lhe contornos. Ele está trabalhando nos momentos bons e ruins. A beleza vem com o tempo, e, no final, Ele vai revelar sua obra-prima, que é você. E você precisa fazer sua parte também, como ? Suportando o deserto, pois novos caminhos e lugares te esperam! 

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

O descarte da mãe narcisista

"Eu vomitei tudo o que estava engasgado na minha garganta e falei com a minha mãe que ela é narcisista, tóxica e abusiva, e contei tudo o que ela fez comigo. Ela não acreditou nem agiu de forma alguma. Ela nunca mais falou comigo, me descartou como se eu fosse lixo. Por que essa mulher me odeia tanto? Por que ela me descartou como se fosse um objeto? Ela realmente não se importa comigo. Iniciei o contato zero com minha mãe narcisista, e eu achei que ela fosse questionar e perguntar por que a filha não quer mais falar com ela, mas nada aconteceu. Ela simplesmente fez contato zero também e nunca mais me procurou. Me descartou como se eu fosse um nada!". Se você passou por isso ou pensa que talvez vai passar por isso quando iniciar o contato zero, este artigo é para você, sobrevivente de narcisismo materno ou de uma mãe abusiva.

Por que as mães narcisistas, elas podem, e muitas delas, descartam seus filhos ao bel prazer, conforme sua própria vontade e interesse. Muitas vezes, essa mãe vai descartar seu filho e, no futuro, vai precisar dele como se fosse um objeto na prateleira e ela pudesse ir lá pegar para usar novamente. 

Quando ela achar que convém, ela pode descartar e o descarte é como o contato zero: ela pega você e te joga dentro de uma lata de lixo, como se você não valesse nada, como se você fosse um desconhecido. Ela nunca te amou, na verdade. Ela nunca foi capaz de amar.

Se você não precisa mais dela financeiramente, já mostrou o quanto é forte e autossuficiente, ela percebe que não tem mais controle sobre você e, por isso, te descarta e vai procurar outra vítima. Outro momento de descarte acontece quando ela percebe que a máscara dela caiu para você e não há mais jeito. Ela já tentou, manipulou, levou pessoas para conversar com você, mas viu que você está firme, que não se importa com ela, que perdeu a 'mordomia'. Ela vai perceber que não consegue mais manipular você, e então vai iniciar o contato zero ou fazer o descarte de você como filho ou filha e vai procurar outra vítima.

Outro momento é quando você inicia o contato zero e ela começa a se perseguir, vai na sua porta, manda mensagens, liga, tenta fazer barraco, te chama de ingrato, e faz de tudo para infernizar a sua vida. Pode durar dias, semanas ou meses. Eu conheço casos de mães narcisistas que fazem isso, e normalmente essas mães narcisistas têm outros transtornos que agravam mais esses extremos. Ela vai ficar atrás de você, mas se você continuar fechando a porta, bloqueando-a, ela vai cansar e vai te descartar. Ela também vai te descartar quando a máscara dela cair para todo mundo: para os parentes, amigos, vizinhos, pessoas da igreja. Quando a máscara dela cair para você, ela vai te descartar envergonhada, com medo.

Quando você opta por afastamentos, essas mães ficam com raiva, porque perderam o 'brinquedinho'. Elas podem até tentar voltar, tentar retomar o contato, mas vai ser por conveniência, para manipular novamente. Quando ela te descarta, ela vai falar mal de você para todo mundo, dizendo que você é ingrato, que você tem problemas, que precisa ser internado, que sua família é ruim. Ela vai fazer campanha contra você até o último dia da vida dela. Pode pegar outras vítimas, mas vai continuar falando mal de você, porque ela perdeu o controle. Não tenha essa esperança de que tudo vai ficar bem depois do contato zero. Ela vai continuar difamando você onde quer que vá.

Superar o impacto de uma mãe narcisista ou abusiva é um processo desafiador, mas possível. O primeiro passo é reconhecer o que aconteceu e aceitar que sua dor é válida. Você não está sozinho e não é responsável pelos comportamentos dela. A recuperação começa com o contato zero, onde você se distancia emocionalmente e fisicamente dessa pessoa, criando um espaço seguro para o seu crescimento. É essencial buscar autocuidado e apoio terapêutico para reconstruir sua autoestima e aprender a se proteger de manipulações futuras. O autoconhecimento é a chave: ao entender os padrões de abuso, você ganha força para tomar decisões que priorizam seu bem-estar. Lembre-se de que a cura é um processo e cada passo em direção à sua liberdade emocional é uma conquista importante.

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Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021