Nascisistas no meio holístico, como agem

Você sabe identificar um narcisista infiltrado no meio holístico? No meio de "paz e amor"? No meio onde deveria ser um ambiente amoroso, de paz, com ego zero, que é uma das coisas que são bem empregadas no meio holístico? No meio desse ambiente, no meio da "galera, vibe positiva", existem narcisistas. 

Como no meio holístico, tem muito dessa "pegada de não-violência e paz e amor", o narcisista, que é um ser raivoso e um ser cruel, irá usar muitos disfarces. 

Então, como ele faz para se esconder nesse meio? Utilizando "paz e amor". Ou seja, ele vai ser muito manipulador. Ele vai falar mansamente, essa pessoa não vai falar sobre violência, porque quando você fala de violência, se torna violento. Vai ser vegano, acompanhando boa parte do movimento holístico. O narcisista não se alimentará de carne bovina, suína, peixes e aves, mas comerá a alma das suas vítimas humanas. Ele devora assim como o vampiro, uma viúva negra. Vai enrolando a vítima na teia de manipulação. Depois ele devora a vítima sem pena, sem medo de ferir até sangrar a alma de sua presa, mas ele não come bacon.

Ele faz esse "show de ser uma pessoa muito amorosa", uma pessoa que tem compaixão com os animais, com a natureza, e tem compaixão com tudo, menos com o ser humano. 

 Ele vai lá no centro espírita, distribui cesta básica, faz atendimento do trabalho dele gratuitamente algumas vezes. Porém, ele é extremamente egoísta. É um ser egoísta, e na hora de ele disputar com uma pessoa que ele pegou para bode expiatório, coitada dessa pessoa!. Não vai sobrar um fio de cabelo dessa pessoa para contar a história. Ele vai destruir tudo, julgar tudo. Ele é um ser egoísta, mas faz uma capa de ser extremamente caridoso e bondoso, sempre com fala mansa, sempre pensando muito bem no que ele vai falar, sempre arquitetando muito bem as palavras que ele vai colocar. São extremamente depravados sexualmente, aqueles narcisistas que estão no meio holístico. Eles são abusadores, estupr@dores, cometem violência sexual, não têm pudor.

Eles também têm uma falsa humildade. Eles fingem ser humildes porque têm que mostrar que estão vivendo aquilo que estão dizendo. No meio holístico, eles fingem humildade, mas na verdade, é para impressionar. Eles não tocam no dinheiro, porque o dinheiro é sujo, é desse mundo. Mas, no fundo, eles gostam de estar perto de quem tem mais dinheiro, de quem tem uma vida financeira mais favorecida.

Observe, dificilmente, no silêncio da casa do narcisista, seja holístico ou não, ele vai estar fazendo uma meditação silenciosa em contato com ele mesmo. Ele até pode fazer um encontro de meditação, mas não vai conseguir fazer essa meditação sozinho. Eles não conseguem entrar em contato com as verdades deles mesmos. Eles são como psicopatas. Eles ouvem a música, mas não conseguem sentir a melodia. E é por isso que eles estão nesse meio, que deveria ser de paz, que deveria ser de amor, com ego superbaixo. Eles ouvem a música, mas não sentem a melodia. Eles sabem tudo o que devem fazer, mas não vivem nada do que dizem. Fingem que vivem, como uma máscara, mas por dentro são podres, são ocos, e querem destruir a vida das pessoas. Eles estão caçando uma possível vítima para ser o bode expiatório, para despejarem todo o lixo emocional que carregam dentro deles.

Não seja mais uma vítima. Fique atento(a).

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Porque comigo? Porque tenho uma mãe narcisista?

"O que eu fiz para oferecer uma mãe assim? Eu nunca joguei pedra na cruz, eu nunca matei, eu nunca roubei, eu nunca fiz mal a ninguém. Por que, meu Deus? Por que eu tenho uma mãe assim? O que eu fiz para merecer esse destino? Poderia ter sido com a minha amiga Joana, com a mulher que mora do outro lado da rua, mas o que aconteceu comigo? Por que, Deus, me responde: por que eu tenho uma mãe assim?"

Deixe-me dizer algo para você: Aqui não é o céu, e, se você acredita em Deus, esse recado é especialmente para você: esse planeta Terra não é o céu. Não é! Aqui tem gente ruim, tem ladrão, tem ped*filo, tem pessoas que matam por coisas mínimas, têm pessoas que matam para roubar. É cheio de gente ruim, por isso aqui não é o céu.

Quando acontece algo bonito, eu falo: caramba, estou no céu! É tanta coisa linda, tantas pessoas boas que a gente conhece, a natureza, o mar... coisas que Deus fez, que parece que é o céu. Mas não é, porque também tem tanto mal. Por isso, você tem uma mãe narcisista. Eu sei que você pensa: "Mas por que eu? O que aconteceu comigo?" E te digo: o que aconteceu com você aconteceu com muitas pessoas. Não foi só você. Eu sou um exemplo disso, e também é o caso de tantas outras pessoas. Então, não se sinta azarado ou azarada, porque não é o seu destino, não é um castigo. Aqui é uma batalha, cada um com a sua cruz. E a gente vai entender as razões disso mais à frente, se é que entenderemos algum dia. A única coisa que posso te garantir é que todo mundo tem a sua cruz. Até Jesus, o próprio Filho de Deus, teve a cruz dele. Quem sou eu e você para não termos a nossa?

"Mas, puxa, Virginia, minha cruz é pesada!" Sim, como de muitas pessoas, não diminuindo sua dor, mas existem pessoas que se reconstruíram, construíram suas vidas e estão sendo muito felizes, porque sobreviveram ao deserto. E é isso que eu quero para você. Eu quero que você entenda que aqui não é o céu, e que vamos ter dificuldades, mas não estamos sozinhos nessa jornada. Estou aqui com você. 

Talvez, há 10 anos atrás, você nem imaginava que existia esse conceito de narcisismo, e olha só que maravilha: tem a tal da internet. Já pensou se você tivesse descoberto que tem uma mãe narcisista lá na frente, aos 80 ou 90 anos, e, mesmo assim, não tivesse se cuidado? Imagina se você carregasse essa culpa eternamente? Você teve a sorte de descobrir, de se cuidar, de se livrar das doenças que a culpa traz. A culpa adoece de uma forma que vocês não imaginam. Muitas pessoas morrem por conta da culpa. Você tem a oportunidade de jogar essa culpa para longe, para as costas de quem realmente fez mal a você, que é sua mãe narcisista.

Então, por que nada muda na minha vida e de outras pessoas muda para melhor? Porque aqui não é o céu. Se tudo fosse fácil, já estaríamos no céu! Mas, assim como uma obra de arte, Deus está pintando sua vida, dando-lhe contornos. Ele está trabalhando nos momentos bons e ruins. A beleza vem com o tempo, e, no final, Ele vai revelar sua obra-prima, que é você. E você precisa fazer sua parte também, como ? Suportando o deserto, pois novos caminhos e lugares te esperam! 

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

O descarte da mãe narcisista

"Eu vomitei tudo o que estava engasgado na minha garganta e falei com a minha mãe que ela é narcisista, tóxica e abusiva, e contei tudo o que ela fez comigo. Ela não acreditou nem agiu de forma alguma. Ela nunca mais falou comigo, me descartou como se eu fosse lixo. Por que essa mulher me odeia tanto? Por que ela me descartou como se fosse um objeto? Ela realmente não se importa comigo. Iniciei o contato zero com minha mãe narcisista, e eu achei que ela fosse questionar e perguntar por que a filha não quer mais falar com ela, mas nada aconteceu. Ela simplesmente fez contato zero também e nunca mais me procurou. Me descartou como se eu fosse um nada!". Se você passou por isso ou pensa que talvez vai passar por isso quando iniciar o contato zero, este artigo é para você, sobrevivente de narcisismo materno ou de uma mãe abusiva.

Por que as mães narcisistas, elas podem, e muitas delas, descartam seus filhos ao bel prazer, conforme sua própria vontade e interesse. Muitas vezes, essa mãe vai descartar seu filho e, no futuro, vai precisar dele como se fosse um objeto na prateleira e ela pudesse ir lá pegar para usar novamente. 

Quando ela achar que convém, ela pode descartar e o descarte é como o contato zero: ela pega você e te joga dentro de uma lata de lixo, como se você não valesse nada, como se você fosse um desconhecido. Ela nunca te amou, na verdade. Ela nunca foi capaz de amar.

Se você não precisa mais dela financeiramente, já mostrou o quanto é forte e autossuficiente, ela percebe que não tem mais controle sobre você e, por isso, te descarta e vai procurar outra vítima. Outro momento de descarte acontece quando ela percebe que a máscara dela caiu para você e não há mais jeito. Ela já tentou, manipulou, levou pessoas para conversar com você, mas viu que você está firme, que não se importa com ela, que perdeu a 'mordomia'. Ela vai perceber que não consegue mais manipular você, e então vai iniciar o contato zero ou fazer o descarte de você como filho ou filha e vai procurar outra vítima.

Outro momento é quando você inicia o contato zero e ela começa a se perseguir, vai na sua porta, manda mensagens, liga, tenta fazer barraco, te chama de ingrato, e faz de tudo para infernizar a sua vida. Pode durar dias, semanas ou meses. Eu conheço casos de mães narcisistas que fazem isso, e normalmente essas mães narcisistas têm outros transtornos que agravam mais esses extremos. Ela vai ficar atrás de você, mas se você continuar fechando a porta, bloqueando-a, ela vai cansar e vai te descartar. Ela também vai te descartar quando a máscara dela cair para todo mundo: para os parentes, amigos, vizinhos, pessoas da igreja. Quando a máscara dela cair para você, ela vai te descartar envergonhada, com medo.

Quando você opta por afastamentos, essas mães ficam com raiva, porque perderam o 'brinquedinho'. Elas podem até tentar voltar, tentar retomar o contato, mas vai ser por conveniência, para manipular novamente. Quando ela te descarta, ela vai falar mal de você para todo mundo, dizendo que você é ingrato, que você tem problemas, que precisa ser internado, que sua família é ruim. Ela vai fazer campanha contra você até o último dia da vida dela. Pode pegar outras vítimas, mas vai continuar falando mal de você, porque ela perdeu o controle. Não tenha essa esperança de que tudo vai ficar bem depois do contato zero. Ela vai continuar difamando você onde quer que vá.

Superar o impacto de uma mãe narcisista ou abusiva é um processo desafiador, mas possível. O primeiro passo é reconhecer o que aconteceu e aceitar que sua dor é válida. Você não está sozinho e não é responsável pelos comportamentos dela. A recuperação começa com o contato zero, onde você se distancia emocionalmente e fisicamente dessa pessoa, criando um espaço seguro para o seu crescimento. É essencial buscar autocuidado e apoio terapêutico para reconstruir sua autoestima e aprender a se proteger de manipulações futuras. O autoconhecimento é a chave: ao entender os padrões de abuso, você ganha força para tomar decisões que priorizam seu bem-estar. Lembre-se de que a cura é um processo e cada passo em direção à sua liberdade emocional é uma conquista importante.

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Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Principais efeitos de uma pessoa narcisista sobre a sua vítima

Você sabe quais são os principais efeitos de uma pessoa narcisista sobre a sua vítima? Se você, de repente, tem um marido narcisista, uma mãe narcisista ou um pai narcisista, saiba que sim, você terá efeitos. Se você é uma vítima, você terá efeitos sobre você nesta convivência tóxica e abusiva ao lado de um ser narcisista. Ao longo de todo o meu trabalho com sobreviventes do narcisismo, eu percebi alguns efeitos que são mais recorrentes e em maior quantidade entre as vítimas. Não daria para falar sobre todos os efeitos de um ser narcisista sobre a vítima em um vídeo só, mas os principais, com base nesse tempo de trabalho, são aqueles que se repetem em maior quantidade.

Dentre esses efeitos, existem alguns transtornos psicológicos que são mais comuns entre as vítimas, como ansiedade, depressão, insônia, medo, TOC, transtorno de ansiedade generalizada, fobia social, e, obviamente, o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), que é presente na maioria dos sobreviventes. Os três ou quatro principais que eu verifico são o transtorno de estresse pós-traumático, a ansiedade e a depressão, tanto no nível psicológico quanto psicossomático.

Em termos psicossomáticos, a fibromialgia é comum, assim como disbiose intestinal, gastrite, intolerâncias alimentares, doenças autoimunes, distúrbios alimentares, entre outras. Portanto, este seria o "pacote" de doenças que um sobrevivente de narcisismo pode enfrentar. A vítima, muitas vezes, não tem apenas uma dessas doenças, mas de três a mais, que podem ser psicossomáticas, físicas ou psicológicas.

Se você é vítima, possivelmente se identificará com alguns desses transtornos ou com algumas dessas consequências de ter sobrevivido a um ser narcisista. Mas não é só isso, também existe um vazio existencial, aquele sentimento de vazio que não passa. Esse vazio existencial só vai embora depois que você passar pelo processo de cura interior, após curar sua criança interior e se auto-maternar. Somente então esse sentimento de vazio existencial desaparecerá. Esse sentimento de vazio existe porque toda criança nasce para ser amada; todo bebê nasce para ser amado por quem? Pela mãe ou por alguém que a substitua, alguém que cuide de forma saudável. Quando essa criança não recebe esse amor primário, ela sente esse vazio. No futuro, ela carregará esse sentimento de vazio existencial. 

Além disso, essa pessoa terá dificuldades em se relacionar com outras, devido a esses transtornos psicológicos e psicossomáticos. A primeira referência de relacionamento de uma criança é a sua mãe ou aquele ser que deveria acolhê-la logo após o nascimento. Se não há um bom acolhimento, toda a percepção de relacionamento pessoal dessa criança será distorcida. Uma criança que cresce em um lar saudável, onde recebe acolhimento, amor e encorajamento, tem uma base sólida para relacionamentos. Se isso não acontece, a criança não terá essa base de relação. A consequência disso é a dificuldade de se relacionar com outras pessoas.

Além dos transtornos psicológicos, como fobia social, transtorno de estresse pós-traumático ou TOC, é comum que esses indivíduos tenham baixa autoestima. Isso ocorre porque, muitas vezes, a mãe narcisista ou a pessoa abusiva minou a autoestima da criança desde a infância. Toda a construção psicológica de uma criança até os sete anos é marcada pela interação com os pais ou cuidadores. Quando essa criança não tem o que deveria ter — acolhimento e encorajamento —, ela cresce com a autoestima prejudicada.

Se você sofreu bullying ou não teve alguém para te apoiar, isso compromete o seu desenvolvimento emocional. Quando você tem uma mãe narcisista, ela diminui sua autoconfiança e autoestima. Isso faz com que você se sinta sem valor, sem significado. A sua autoestima será baixa, e a vítima pode sofrer também com perfeccionismo. A necessidade de agradar a sua mãe, ou a compulsão para ser perfeita, pode surgir devido ao desejo de agradar a pessoa narcisista, mas também pode se tornar um reflexo do comportamento da mãe.

Outro transtorno comum é o transtorno explosivo intermitente, em que a pessoa explode facilmente, não sabe conter suas emoções e tem dificuldades em lidar com o que sente. Isso ocorre porque a infância dessa pessoa foi marcada por uma falta de equilíbrio emocional. O cenário familiar, sendo caótico e abusivo, impediu que a criança desenvolvesse uma inteligência emocional saudável. A pessoa se torna explosiva devido à falta de amor e cuidado, ou até mesmo por agressões físicas e verbais.

Além disso, muitos sobreviventes experimentam um sentimento de raiva ou mágoa sem motivo aparente. Eles só descobrem a origem desse sentimento quando se aprofundam no entendimento do narcisismo. Você pode sentir raiva de tudo e de todos, e quando sua mãe, por exemplo, diz que você é igual ao seu pai, você acredita nisso. Isso acontece porque o sentimento de mágoa e raiva já estava lá, devido à forma como sua mãe te tratou. Você pode se sentir culpado por ter esses sentimentos e não entender de onde vêm, mas isso fica claro quando você começa a entender o que é o narcisismo.

Esses foram os principais efeitos de ser uma vítima de narcisismo materno ou de um pai narcisista. 

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Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

A dor do sentimento de abandono

 

Às vezes, você se sente sozinho(a) mesmo no meio de uma multidão. Outras vezes, estando sozinho(a) em casa, sente aquela tristeza profunda, um vazio, um sentimento de abandono

O sentimento de abandono
Sentir-se abandonado(a) é algo comum para nós, sobreviventes de narcisismo materno. Passamos por muitas faltas: amor, cuidado, proteção, alimentação, vestimentas, e até mesmo de orientação. Essas lacunas emocionais acabam programando nossa mente para carregar esse abandono afetivo desde a infância, especialmente até os sete anos, que são os anos formativos.

Às vezes, o abandono não é necessariamente físico, mas emocional ou interpretado como tal. Por exemplo: se sua mãe se atrasava para buscá-lo(a) na escola, você pode ter sentido abandono, mesmo que não fosse a intenção dela. Essas vivências somam-se como arquivos em uma "caixinha" mental de abandono emocional, que carregamos ao longo da vida.

Além disso, muitas pessoas vivenciam abandonos reais e traumáticos, como ser deixado(a) em lugares perigosos, ignorado(a) ou tratado(a) de forma cruel. Essas experiências acumulam-se e moldam como lidamos com relacionamentos na vida adulta. 

Como os gatilhos afetam você
Eventos na vida adulta, como a saída dos filhos de casa ou a perda de um emprego, podem reativar esses sentimentos de abandono. Muitas vezes, nos envolvemos em ciclos de auto-sabotagem, escolhendo parceiros ou amigos que não oferecem o apoio necessário, repetindo padrões de abandono vividos na infância.

Esse ciclo só pode ser rompido quando tomamos consciência de que o verdadeiro porto seguro deve ser construído dentro de nós mesmos. Para isso, é essencial investir no autoconhecimento e reconstruir a autoestima.

Como começar a mudar
Um exercício simples, mas poderoso, é criar dois checklists:

1. Liste o que você gostaria que as pessoas fizessem por você para que se sentisse cuidado(a).
2. Refaça essa lista, mas escrevendo o que você pode fazer por si mesmo(a).

Aprender a se "auto-maternar" é um passo fundamental. Recomendo que você conheça meu curso, Como Superar Mães Narcisistas, clique AQUI para se aprofundar nesse processo.

Lembre-se: você merece ser seu próprio porto seguro. Tome a decisão de se dedicar a si mesmo(a). Se você não fizer nada, tudo continuará como está, e o sentimento de abandono persistirá.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Sua mãe não gosta de você? E agora ?

 

Você tem dúvidas se sua mãe te ama? Pensa se ela realmente gosta de você ou até mesmo se ela te odeia? Isso pode ser muito confuso e doloroso. 

Ao contrário do que a sociedade acredita, existem, sim, mães que não amam seus filhos. 

Muitas dessas mães vieram de gerações em que mulheres eram obrigadas a casar e ter filhos, mesmo sem querer. Talvez sua mãe tenha tido filhos por pressão, para "segurar" um casamento ou até mesmo após uma tentativa de aborto malsucedida. Essas realidades existem, e é importante reconhecer que nem toda mãe é boa e nem toda mulher quer ser mãe.

Quero que você saiba que isso não é culpa sua. Não se sinta azarado ou inferior por ter uma mãe que não demonstra amor. Há muitas pessoas na mesma situação, e, quanto antes você descobrir isso, melhor.

Recentemente, observei uma pardalzinha construindo um ninho. Ela cuidava dos ovos com tanto zelo, enfrentando chuva e sol sem sair de perto deles. Isso me fez refletir sobre o instinto materno, que a sociedade acredita ser inato a todas as mães. Mas a ciência comprova que o instinto materno existe apenas nos animais, pois eles não têm raciocínio lógico. Nós, humanos, temos inteligência e consciência para escolher cuidar ou não de nossos filhos.

Se você tem uma mãe abusiva ou narcisista, pode ser difícil aceitar que ela não age com amor. Talvez você esteja em estado de choque ao perceber isso agora. Mas saiba que é possível se reconstruir.

Para quem é adolescente:

Se você é menor de idade e sua mãe não te agride fisicamente, use esse tempo para se organizar financeiramente, estudar e trabalhar para conquistar sua independência. Não caia na armadilha de engravidar ou entrar em relacionamentos abusivos para sair de casa, pois isso só tornará sua situação mais complicada.

Se houver agressão física, procure o Conselho Tutelar. A partir dos 12 anos, você tem direito de abrir um processo judicial e ser direcionado a outro parente ou abrigo, onde poderá viver em segurança.

Para quem é adulto:

Se você já é maior de idade, pode sair de casa e conquistar sua independência. Esse afastamento físico e emocional é essencial para começar a reconstruir sua vida. Busque ajuda terapêutica para lidar com os desafios que surgirão e aprender a superar o impacto de uma mãe tóxica ou narcisista.

Se você deseja ir além, conheça o curso Como Superar Mães Narcisistas, que desenvolvi especialmente para ajudar filhos sobreviventes a reconstruírem suas vidas e reprogramarem suas mentes para o sucesso e a liberdade emocional. Clique AQUI para se inscrever.

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021

Incesto Emocional e mães narcisistas

           Será que você tem uma mãe tão ciumenta que não deixa você colocar o pé na rua, não permite que você namore, e vive dizendo que você é a "O Reizinho da mamãe"? E que jamais poderá ter um relacionamento? Ela faz cara feia quando você menciona que está namorando e até pode ser contra o seu casamento?

Ou será que, de repente, você tem uma mãe um tanto esquisita, que trata seu irmão de maneira diferente, quase como se fosse o marido dela? Ela o envolve em tarefas e responsabilidades que normalmente caberiam a um cônjuge e o transforma em um confidente, compartilhando segredos íntimos que geralmente não existem entre mães e filhos?

Você acredita que isso possa estar acontecendo na sua família? 

Isso pode ser incesto emocional, que é diferente do incesto sexual. No incesto emocional, não há a relação sexual em si, mas existem comportamentos muito inadequados e confusos que podem ter consequências tão devastadoras quanto o abuso físico.

Muitos sobreviventes talvez não tenham plena noção de que viveram uma relação de incesto emocional com os pais. Por isso, identificar esses sinais é extremamente importante. Embora o tema geralmente atinja um público adulto — mulheres de 25 a 45 anos — é possível que adolescentes também estejam vivendo essa realidade.

O incesto emocional pode ocorrer tanto em lares com mães narcisistas quanto com pais narcisistas. 

No caso das mães, se houver filhos de sexos diferentes, é comum que a mãe narcisista trate o filho homem como o "filho dourado" e a filha como a "ovelha negra". Essa não é uma regra, mas é algo que se observa frequentemente.

Quando o filho homem é o "dourado", ele frequentemente se torna alvo de incesto emocional. A mãe pode confundi-lo com uma extensão dela mesma, criando uma relação simbiótica, quase como se fosse uma relação de casal, enquanto trata a filha cada vez pior.

No caso dos pais, pode ocorrer o oposto: a filha é colocada no papel de "princesa" e o filho no papel de "bode expiatório". Essa dinâmica também pode gerar incesto emocional, pois o pai pode desenvolver um ciúme excessivo em relação à filha, tratando-a como se fosse sua esposa emocionalmente.

É importante entender que o incesto emocional não envolve sexo propriamente dito, mas é um tipo de interação que confunde os papéis entre adultos e crianças, de forma psicologicamente inadequada. Esse tipo de disfunção tem consequências devastadoras.

Por exemplo, um pai que trata a filha como se fosse sua esposa emocional, mesmo que não haja um relacionamento sexual, pode criar uma dinâmica profundamente prejudicial. Esse comportamento desvia a criança de suas necessidades normais e a obriga a assumir responsabilidades adultas, como proteger emocionalmente os pais ou lidar com problemas que não são adequados para sua idade.

Na mitologia grega, Atlas foi condenado a carregar o céu nos ombros para evitar que ele caísse sobre a Terra. Da mesma forma, crianças que vivenciam incesto emocional frequentemente assumem o papel de "carregadores" emocionais e até financeiros de suas famílias. Meninos criados dessa forma muitas vezes são descritos por psicólogos como possuindo uma "personalidade Atlas", carregando responsabilidades desproporcionais para sua idade.

Esses filhos e filhas são obrigados a ouvir segredos íntimos dos pais, a tomar decisões importantes sobre o futuro da família, a mentir para proteger os pais, ou até mesmo a lidar com questões extremamente delicadas, como a infidelidade ou dependência química dos responsáveis.

Quando essas mães ou pais envelhecem, a dinâmica frequentemente piora. Eles podem exigir que os filhos cuidem deles na terceira idade, como se fosse uma obrigação. Muitos filhos, mesmo já adultos, têm dificuldade em impor limites, permanecendo presos a essa relação abusiva.

Se você acredita que está vivendo algo assim, busque ajuda. É essencial procurar profissionais que compreendam a dinâmica do narcisismo e do incesto emocional. 

Virginia Coser - Psicanalista Clínica - Registro SOPES - 0120-2021